روایتی از دختران ماه پیشونی

دختران پیشونی سفید در بلاد کفر

شاید مقایسه ای که می خوام بکنم مقایسه خوبی نباشه ولی در واقع دختران ماه پیشونی تمثیلی از این مسئله هستند

شما در کارتونهایی که برای بچه ها ساخته میشه شاید به کلماتی چون آهوی پیشونی سفید ویا اسب پیشونی سفید برخورد کرده باشید

تولید کنندگان این نوع کارتونها سعی می کنن پیشونی سفیدها را متمایز از گروه نشون بدهن

پیشونی سفیدها ریاست گروه و قبیله را بعهده می گیرن

پیشونی سفیدها در موقع خطر گروه را به محل امن هدایت می کنن

سازندگان این نوع کارتونها ؛ پیشونی سفیدها را مقاوم ، دلیر، شجاع و مدبر نشون می دن و در عین حال پیشونی سفیدها دائما توسط شکارچی ها مورد تعقیب هستند در آخر پیشونی سفیدها کشته میشن ولی اون شجاعت و دلیری را به گروه منتقل می کنن

 این یک داستان است

ولی نمونه هایی از این داستانها در زندگی های واقعی اتفاق افتاده است

دختر پیشونی سفید

# او تنها دختری بود که در میان فامیل  چادری شده بود

دائما از طرف پدر و مادر و برادرانش مورد انتقاد شدید بود

نگاه فامیل و دوستان بر قلب او سنگینی می کرد

و ابر متلک پرونی ها ؛ بر سر این دختر سایه می انداخت و زیر بارون می گرفت

او تنهاییاش را با خدا سپری می کرد و به ائمه توسل می جست

روزها از پی هم می گذشت

انگار نگاهها و حرفها از اینکه این همه او را اذیت می کردن خسته شده بودن

او به اسطوره تبدیل شده بود

مردان فامیل او را به خاطر صبر در عقیده اش تحسین می کردن

ابر متلک پرونیها جای خودشو به خورشید داده بود

 او دختر ماه پیشونی شده بود

 دختر ورزشکار یک دختر پیشونی سفید

# دختری بود که به خاطر تلاشهاش به اردوی تیم ملی بانوان دعوت شده بود

سوار هواپیما شد تا در مسابقات بین المللی شرکت کنه

صدای تاپ و توپ قلبش امون را ازش گرفته بود

 چند دقیقه دیگه باید روی دوشک مبارزه می رفت

 اما نه مثل اینکه مشکلی پیش اومده

او بایست حجابش را از سرش بر می داشت و مسابقه می داد

او باید میان حجاب و انتخاب مدال بین المللی که حاصل چند ساله زحمتهاش بود یکی را انتخاب می کرد

حامیان بی حجابی او می تونستن به او پناهندگی سیاسی بدهن و او را رسانه ای کرده و مشهورش کنن

ولی انتخاب او حجاب بود او نمی خواست به خاطر مسابقه

هنر حجابش را ازش بگیرن

او دختر ماه پیشونی بود

 آزار دختران پیشونی سفید

دختران ماه پیشونی  در ایران برچسب امل بودن و دهاتی بودن

و در بعضی کشورهای بیگانه برچسب تروریسم بودن ؛

 پرت شدن تخم مرغ و گوجه فرنگی به سرشون

و سایر اذیتها از اخراج شدن از محل کار گرفته تا راه ندادن به دانشگاهها

 را قبول می کنن

 ولی

حاضر نمی شن از اعتقاد به حجابشون دست بردارند

 

خواننده گرامی

اگر شما نیز خاطره ای واقعی از زندگی دختران ماه پیشونی در دست دارید

خوشحال میشیم که ما را در ارائه مطالبتون یاری فرمایید

بدحجابها را دعا کنید!!!؟


چی !
دعاشون کنم
اونایی رو که ازشون بدم میاد دعا کنم!!



از رفتار کارمند یکی ازسازمانها فکرپیچه گرفته بودم
اینه مشتری مداری
به خاطر صبحانه خوردن آقا ؛ من باید لحظاتی صبر کنم
خب صبر کردیم
اما دیگه برام قابل هضم نبود که کار منو بی خودی دیر راه انداخت
دعای شر بود که براش حواله کردم


دوستم که حدود نیم ساعتی بیرون منتظرم بود
منو از این کار منع کرد
او معتقد بود چون من مظلوم واقع شدم
دعام در زندگی اون کارمند اثر میگذاره و باعث میشه بیشتر در باتلاق بی اخلاقی بیافته و توفیق هدایتش کمتر بشه و بیشتر بندگان خدا رو اذیت کنه
ازم خواست براش دعای خیر کنم ؛ شاید روزی بشه که این دعای خیر من ؛ تاثیر مثبتی بر رفتار اون بگذاره
در طی راه ؛ خاطره ای واقعی برام تعریف کرد
گفت پدری دو سه تا پسر بزرگ داشت
که یکیشون ظاهرا؛ مایه آبروریزی خانواده می شد
و نفرین پدر دائما در حق اون پسر سایه انداخته بود
روزی پدر ماجرای پسراشو با یکی از علمای اخلاق مطرح میکنه
اون عالم پیشنهاد میکنه
چون دعا پدر در حق فرزند ؛ اثر گذاره
بیشتر دعای خیر و طلب هدایت خواستن را ؛ متوجه پسر نابابش کنه
پدر هم به توصیه عالم این کار را میکنه (البته از ته دل)
مدتی  نمی گذره (البته شاید این مدت سالیانی بگذره) که پسر متوجه کارهای بدش میشه و بیشتر از برادراش کمر خدمت برای پدر و مادر خود می بنده
و با کار و زحمت فراوان خونه ای برای پدر و مادر می خره
ولی حیف که عمرش کفاف نمیکنه و از دنیا می ره اما عاقبت به خیر

عزیزان
همیشه این مطلب دوستمو
توی قلبم حک کردم
منم مثل شما می دونم بعضی بدحجابی ها از روی عناد و مخالفت است (که خیلی کمه) و به قولی عمرا  قابل هدایت نیستن
ولی اکثریت دخترای جامعه ما (و یا تا اونجایی که من میشناسم) بد نیستن ؛ می دونن بیرون ماندن مو و پوشش نامناسب و شهوت انگیز گناه است و تاثیر بدی در جامعه و خانواده می گذاره

ولی بعلت تاثیر دوستان ؛ محیط ؛ هجوم احساسات و اینکه از کوچکی تمرین ممتد و مستمری برای حفظ حجاب خود نداشتند در دام پوششها و آرایشهای ناخواسته میشن


توصیه ای که به بعضی  پدر مادرهای خوبم دارم
نمیگم با بدپوششی و آرایش خیابونی دخترشون کنار بیان
میگم در کنار توصیه هایی که از طرف مشاورین بهشون میشه
دعای خیر نمودن را برای دخترشون فراموش نکنن

بیایید باهم
وقتی خدایی میشیم و دستهای گدایمون را به درگاه الهی بالا می بریم
ضمن طلب تعجیل در ظهور امام زمانمون
دعای خیری را نیز در حق این عزیزان کرده باشیم

دوست داری؟؟؟

دوست داری بگم میخوام هر روز صبح با صدات بیدار بشم؛

     بعد بفهمی با ساعت بودم؟!

    دوست داری بگم چرا رفتی؟

    بعد بفهمی با برق بودم؟ .

    دوست داری بگم هر جا  باشی پیدات میکنم ؟
 

  بعد بفهمی با دسته کلیدم بودم؟ !

   دوست داری بگم دوستت دارم؟

   بعد فکر کنی با ... نه! ایندفعه با خودت بودم !

زیــــــــباترین...

 

زیباترین آرایش برای لبان تو؛ راستگویی


برای صدای تو؛ دعا به درگاه خداوند

برای چشمان تو؛ رحم و شفقت

برای دستان تو؛ بخشش

برای فکر تو؛ اعتماد

برای قلب تو؛ عشق

و برای زندگی تو؛ دوستی هاست

باور نداری ، امتحانش کن

اینا رو گذاشتم تو این هوای گرم خنک شین.......

 

www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS
www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS
www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS www.3jokes.com - عکس، کلیپ، جوک، SMS

مهربان باش

 

 مردم اغلب بی انصاف، بی منطق و خود محورند، ولی آنان را ببخش.  

اگر مهربان باشی تو را به داشتن انگیزه های پنهان متهم می کنند، ولی مهربان باش.  

اگر موفق باشی دوستان دروغین و دشمنان حقیقی خواهی یافت، ولی موفق باش.

اگر شریف و درستکار باشی فریبت می دهند، ولی شریف و درستکار باش.  

آنچه را در طول سالیان سال بنا نهاده ای شاید یک شبه ویران کنند، ولی سازنده باش.

اگر به شادمانی و آرامش دست یابی حسادت می کنند، ولی شادمان باش.  

نیکی های درونت را فراموش می کنند، ولی نیکوکار باش.  

بهترین های خود را به دنیا ببخش حتی اگر هیچ گاه کافی نباشد. 

 

و در نهایت می بینی هر آنچه هست همواره میان "تو و خداوند" است نه میان تو و مردم.

انگاه که خدا عکس میگیرد...

   دختر كوچكی هر روز پیاده به مدرسه میرفت و برمیگشت.

   با اینكه آن روز صبح هوا زیاد خوب نبود و آسمان ابری بود

   دختر بچه طبق معمول همیشه

   پیاده به سوی مدرسه به راه افتاد.

     بعد از ظهر كه شد ،هوا رو به وخامت گذاشت

    و طوفان و رعد و برق شدیدی در گرفت.

   مادر كودك كه نگران شده بود مبادا دخترش در راه بازگشت از طوفان بترسد

     یا اینكه رعد و  برق بلایی بر سر او بیاورد ، تصمیم گرفت كه با اتومبیل به دنبال دخترش برود .

   با شنیدن  صدای رعد و برقی كه آسمان را مانند خنجری درید

    با عجله سوار ماشینش شده و به طرف

  مدرسه دخترش حركت كرد .

   اواسط راه ، ناگهان چشمش به دخترش افتاد

   كه مثل همیشه پیاده به طرف منزل در حركت بود ،

  ولی با هر برقی كه در آسمان زده میشد

   او می ایستاد ، به آسمان نگاه می كرد و لبخند می زد

   و این كار با هر دفعه رعد و برق تكرار  می شد .

  زمانی كه مادر اتومبیل خود را به كنار دخترك رساند

  شیشه پنجره را پایین كشید و از او

   پرسید : " چكار می كنی ؟ چرا همینطور بین راه می ایستی ؟ "

 

    دخترك پاسخ داد : " من سعی می كنم صورتم قشنگ به نظر بیاد

 

    چون خدا داره مرتب از من

 

    عكس میگیره ! "

عید مبعثتون مبارک.....


 

اگر استقلالی‌ها بازیکنانشان را نخواهند با آنها مذاکره می‌کنیم

مظلومی:به احترام هواداران استقلال حرفی نمی‌زنم/ می‌خواهم در تراکتور یادگاری خوبی بگذارم

خبرگزاری فارس:سرمربی جدید تیم تراکتورسازی تبریز با تاکید بر اینکه به احترام هواداران استقلال حرفی در خصوص این تیم نمی‌زند‌گفت: می‌خواهم در تراکتورسازی یادگاری خوبی بگذارم.

خبرگزاری فارس: مظلومی:به احترام هواداران استقلال حرفی نمی‌زنم/ می‌خواهم در تراکتور یادگاری خوبی بگذارم

به گزارش خبرگزاری فارس، پرویز مظلومی سرمربی فصل گذشته استقلال با مسئولان تراکتورسازی به توافق رسید و طی چند روز آینده قراردادش را با این تیم ثبت خواهد کرد.

سرمربی جدید تیم تراکتورسازی در گفت‌وگو با خبرنگار ورزشی خبرگزاری فارس صحبت‌هایی را انجام دادند که متن آن را در زیر می‌خوانید.

فارس: چه طور شد سر از تراکتورسازی درآوردید؟

من قبلا در این تیم بازی کردم و حالا هدفم این است که دل هواداران پرشور این تیم را شاد کنم. توقع از من در اینجا زیاد است و امیدوارم بتوانیم بازیکنان خوبی بگیریم و دوست دارم در تبریز یادگار خوبی بگذارم. این تیم سال گذشته نائب قهرمان لیگ برتر شده و توقع از این تیم زیاد بالا رفته و امیدوارم که بازیکنان مورد نیاز من جذب شوند و به دنبال گرفتن جام هستیم.

فارس: شما که استقلالی هستید، چگونه با پیراهن قرمز کنار می‌آیید؟

اول از همه بگویم که رنگ قرمز تراکتورسازی با پرسپولیس فرق می‌کند. من همیشه یک استقلالی هستم و هواداران استقلال این مسئله را به خوبی می‌دانند. البته در تبریز خاطرات خوبی دارم و در این تیم آقای گل هم شده‌ام.

فکر می‌کنم هم من به آنها دین دارم و هم آنها به من. این تیم هواداران پرشوری دارد و حق آنها است که تیمی مدعی داشته باشند و ما هم می‌خواهیم  اسکلت تیم را حفظ کنیم و امیدوارم همه چیز رو به راه شود تا تیمی خوب ببندیم.

فارس: با جدایی از استقلال چه حسی دارید؟

هواداران استقلال در این چند روز نشان دادند که من را حلال کردند. آنها با پیامک و تلفن‌هایی که می‌زنند من را شرمنده کردند. قسمت نبود که با استقلال ادامه بدهم اما برای این تیم آرزوی موفقیت می‌کنم. 

خیلی چیزها در دلم دارم که با خودم می‌برم و به خاطر آرامش استقلال همه چیز را به گردن می‌گیرم. شاید اگر صحبت کنم خیلی مسائل زیر سؤال برود. اما به احترام هواداران سکوت می‌کنم چون آنها خواستند که این کار را انجام دهند و حالا من هم از آنها می‌خواهم مظلومی را به بزرگی خود ببخشند و برایم دعا کنند که در تراکتورسازی موفق شوم.

فارس: لیست خود را به مدیران تراکتور داده‌اید؟

باید ببینیم که بازیکنانی که مدنظرمان هستند در تیم می‌مانند یا خیر. در ابتدا باید با آنها مذاکره شود. من از آقای جعفری خواستم که دنبال بازیکنان مدنظر ما باشند. البته تراکتورسازی بازیکنان خوبی دارد ولی باید خط به خط تقویت شود. خیلی‌ها می‌گویند از استقلال بازیکن نگیرید و ما هم سعی می‌کنیم این کار را انجام ندهیم اما اگر بازیکنی مدنظر استقلالی‌ها نباشد و قصد جدایی از این تیم را داشته باشد ما به آنها مذاکره خواهیم کرد.

فارس: کادر فنی چه طور؟

بهتاش فریبا به دلیل مشکلات همراه ما نخواهد بود ولی کادر همان کادر استقلال است. تراب‌پور، مولایی و ارژنگی‌نیا به همراه ما به تبریز می‌آیند و قرار است از بین یک مربی ایرانی و یا خارجی یک نفر را به عنوان دستیار اول انتخاب کنیم. البته دو نفر از تبریز هم مدنظر ما هستند که به احتمال فراوان به کادر فنی اضافه خواهند شد.

فارس: صحبت خاصی ندارید؟

از قول من بنویسید که من همیشه استقلالی هستم و رنگم آبی خواهد ماند. اما فوتبال حرفه‌ای است و حالا به مردم تبریز و آذربایجان دین دارم و باید برای این تیم و موفقیتش تلاش کنم.

لتنگـی ....

لتنگـی ....
پیچیــده نیســت !
یک دل ؛
یک آسمان ،
یــک بغــض ...
و آرزوهــای تـَـرک خـورده !
به همین ســادگـی … !!!

اي غريبه دور شو ...

اي غريبه دور شو ...

دردهايم فروشي نيست

همه اش يادگار روزهاي خوش با او بودنم است

ظهور

 

                     

 

جمعه ها طبع من احساس تغزل دارد

             ناخود آگاه به سمت تو تمایل دارد

                       بی تو چندیست که در کار زمین حیرانم

                                         مانده ام بی تو چرا باغچه ام گل دارد

                                                               شاید این باغچه ده قرن به استقبالت

                                                                               فرش گسترده و در دست گلایل دارد

       

              یازده پله زمین رفت به سمت ملکوت

                                 یک قدم مانده زمین شوق تکامل دارد

                                          جمکران نقطه  ی امید جهان شد که در آن

                                                          هرچه دل سمت خداست دست توسل دارد

                                                                       هیچ سنگی نشود سنگ صبورت هرگز

                                                                                 تنها تکیه بر کعبه بزن کعبه تحمل دارد

                                                                             

                                                         تقدیم به ساحت مقدس یگانه منجی عالم بشریت

                                                                       (  برای تعجیل در فرجش صلوات)

 

دعا کردم...

دعا کردم تو تنها مال من شی                                                                           

تو تعبیر قشنگ فال من شی                                                 

دعا کردم بدونی چشم به راتم                     

  هنوز دلبسته ی بغض صداتم

                 اگه بازم دلت با دیگرونه

                                           چشات دنبال از ما بهترونه

                                                                 بذار با یاد تو دلخوش بمونم

                                                                                  فقط دلتنگیات با  من بمونه

سفارش فست فود

 
عکس طنز,عکس خنده دار,عکس جالب,عکس جدید,عکس دیدنی,عکس باحال,تصاویر خنده دار,تصاویر حالب,جک تصویری
1- پیتر چرا وایستادی؟
2-ببخشید میخواستم 3 تا چیز برگر و 2 تا سیب زمینی سرخ کرده سفارش بدم
3-پیتر ، به خاطر خدا ! اون داره بچه دا میشه
4-اوه راست میگی... بکنینش 4 تا چیز برگر لطفا

آنقدر نفس می کشم


تا تمام شود

همه ی آن هوایی که سراغ تو را می گیرد ...

جدیدترین راه تقلبی در ایران

واقعاً تخصص در کار این دانش آموز محترم موج میزنه … !

تقلبی در امتحان به صورت تخصصی و حرفه ای !

عکس فوق متحرک است برای مشاهده اندکی صبر کنید تا کامل لود شود

غافلگیر

 
تخمی از لانه بیرون می افتد
و می شکند
زندگی
بچه گنجشکی را غافلگیر می کند!
__________________

آدم به زمین آمد.

این فرصت بی تکرار

عشق است

معما نیست

ما ساده ترین تفسیر

از پیچ و خم عشقیم.

استاد ما

استاد سر کلاس گفت کسی خدا رو دیده؟ همه گفتند : . . . نه . . . !
 
استاد گفت کسی صدای خدا را شنیده ؟ همه گفتند : . . . نه . . . !
 
استاد گفت کسی خدا را لمس کرده؟ همه گفتند : . . . نه . . . !

 استاد گفت پس خدا وجود ندارد
 
یکی از دانشجویان بلند شد و گفت :
 
کسی عقل استاد را دیده ؟ همه گفتند : . . نه .. !
 
دانشجو گفت کسی صدای عقل استاد را شنیده ؟ همه گفتند : . . نه . . !
 
دانشجو گفت کسی عقل استاد را لمس کرده ؟ همه گفتند : . . نه . . !
 
دانشجو گفت پس استاد عقل نداره !!!

سیگار خوبه یا بده؟

- منظور اینکه اگه پول این سیگارا رو جمع می‌کردین، به اضافه‌ی پولی که به خاطر سلامتیتون خرج دوا و دکتر می‌کنین، الان اون هواپیمایی که اونجاست مال شما بود...!
طرف با خونسردی جواب داد: - تو سیگار می‌کشی؟
...
... ... ... - نه !
- هواپیما داری؟
- نه !
- به هر حال مرسی بابت نصیحتت...
ضمناً اون هواپیما که نشون دادی مال منه ...

چقدرجالب .... نه؟

 

 

 


خـــــدایا یـــــاریم کـــــن اگـــــر چـــــیزی شکـســـتم دل نبـــاشـــد

خـــــواهرم این لباس تنـگ چیست ؟

در خیابان چــــهره آرایــــــــــش مکن

از جــوانان ســــــلب آســــــایش مکن

زلـــــف خود از روسری بیرون مریز

در مسیر چشــــــمها افــــــسون مریز

 

یاد کن از آتــــــــش و روز مــــــــعاد

طره گیــــــــسو مده در دست بـــــــــاد

 

خـــــواهرم دیگر تو کــــودک نیستی

فاش تر گویم عروســــــــک نیستی

 

خــــــــواهرم ای دختر ایــــران زمین

یک نظر عکس شــــــــهیدان را ببین

 

خـــــواهرم این لباس تنـگ چیست ؟

پوشش چســــبان رنگارنگ چیست ؟

 

خــــــــواهرم اینـقدر طــــــــنازی مکن

با اصــــــــول شــــــــرع لــجبازی مکن

در امــــــــور خویش ســـرگردان مشو

نو عــــــــروس چشم نــــامردان مشو

گزارش فارس از پشت‌صحنه مستند مظلوم‌ترین قهرمانان جهان+عکس

 تیم فوتبال قطع عضو تهران،متشکل از بچه‌هایی است که بارها در جهان قهرمان شده‌اند. نیمی از این تیم را بچه‌های جانباز تشکیل می‌دهند که این موضوع دستمایه احسان رجبی برای تهیه یک مجموعه مستند شده است.

خبرگزاری فارس: گزارش فارس از پشت‌صحنه مستند مظلوم‌ترین قهرمانان جهان+عکس


گزارش تصويري مرتبط

-------------------------------

به گزارش خبرنگار فارس، احسان رجبی از جمله مستند سازانی است که کارش را با شهید آوینی آغاز کرده است. هنوز هم اگرچه سالهاست از شهادت او می گذرد اما تا حرف از مستند و مستند سازی و انقلاب اسلامی به میان می آید باز حرفش را با او آغاز می کند.

اتفاقا صحبت مان با رجبی درباره این گزارش هم از آوینی شروع شد. البته بعدا قرارمان این شد برای اینکه حق مطلب ادا شود صحبت از شهید آوینی بماند برای بعد ولی چند جمله ای را که گفت حیفم آمد نزنم. بهانه ام هم می تواند این باشد که به گزارش مربوط است!

حرفمان با او اینطور شروع شد: آوینی به ما می گفت که برای کار از «ب»  بسم الله، کارتان را با خدا گره بزنید، از از شهرت بترسید و برای عقل معاش هم کار نکنید. می گفت برای اسمتان دست و پا نزنید چون بالاخره معلوم می شود کار برای کیست و کار خوب خودش را نشان می دهد.

می گفت کارتان را برای معاش گره نزنید چون در این صورت کار چیز دیگری رقم می خورد. باید روحتان را برای کار بگذارید.

رجبی می گوید که سعی کرده حداقل در موضوعات مربوط به انقلاب اسلامی اینطور به ماجرا نگاه کند و معتقد است مستندش درباره تیم فوتبال معلولین و جانبازان هم همین است.

                                          ***

روز دوشنبه 15 خرداد، زمین فوتبال شهدای گمنام شهرداری. قرار است ساعت هفت و نیم تیم فوتبال قطع عضو تهران با یک تعداد از بچه های آفریقایی که توریستی به ایران آمده اند بازی کنند.

 

احسان رجبی سر صحنه مستند ستارگان آسمان گمنامی

 

قبل از بازی افراد تیم مشغول گرم کردن خود هستند. وجه مشترک همه آنها داشتن دو عصا و نداشتن یک پا است. قبلا در تلویزیون دیده بودم که افرادی مثل آنها ورزش می کنند اما فوتبال با یک پا طبعا از آن چیزهایی است که فقط باید از نزدیک دید.

تیم تهران جزو تیم های فعال کشور است که هفته ای سه جلسه و هر جلسه یک ساعت و نیم تمرین می کند. اگرچه عناوین قهرمانی شان زیاد است ولی شغلشان فوتبال نیست. برخی شان بازنشسته هستند و برخی کارمند. البته برخی شان هم به دلیل اینکه در تصادف قطع عضو شده اند کارشان را از دست داده اند. اینها را رجبی می گوید.

نسبت جانبازان  و معلولان  در این تیم 50،50 است. طبعا سن جانبازان از معلولین بیشتر است و تشخیص اینکه کدامشان جانبازند و کدام معلول خیلی سخت نیست.

حالا این موضوع چه ربطی به احسان رجبی و سوژه های انقلاب اسلامی دارد؟

خودش در این باره توضیح می دهد:

حاج محمد رستمی فر در 15 سالگی مجروح و بعد از آن اسیر می شود. در اردوگاه، پزشکان عراقی یک پایش را از «بیخ» قطع می کنند و به جان پای دیگرش می افتند. خدا با حاج محمد یار بود که دومی را قطع نکردند ولی با این حال «نشانی» روی آن گذاشتند تا حاجی تا آخر به یاد آن بیمارستان بماند!

 

 

حاج محمد رستمی فر

 

در مقابل حاج محمد هم کاری کرد که آنها هم او را فراموش نکنند؛ عراقی ها روحیه او را هنگام اسارت از یاد نخواهند برد. دو سال بعد او به دلیل مجروحیت با اسرای عراقی تبادل می شود اما شش ماه بعد دوباره سر از جایی در می آورد که دو سال و شش ماه قبل پایش را از دست داده بود.

حاج محمد رستمی فر می گوید زندگی عرصه مبارزه است. فرقی ندارد در میدان جنگ باشی یا جای دیگر. باید مبارزه کنی. و امروز در زمین فوتبال به جنگ ناتوانی و رخوت و افسردگی می رود و همین را هم به جوانهای دور و اطرافش یاد می دهد.

حاج محمد رفیق احسان رجبی است. حاجی یک روز به رفیق مستندسازش می گوید: « باید یک مستند  درباره تیم ما بسازی. اگر این کار را نکنی جفا کرده ای.»

حاج محمد معتقد است که این مستند می تواند عرصه ای برای معلولان و جانبازان برای فرار از مشکلات روحی باشد و آنها را از یک موجود افسرده تبدیل به قهرمانی جهانی کند و اتفاقا این اتفاق در همین زمین فوتبال می افتد.

شاید به همین دلیل است که یکی از کارهای بزرگان تیم شناسایی معلولان برای آوردن به زمین فوتبال است.

رجبی می گوید: « وقتی آمدم در زمین، همین را دیدم. چقدر انرژی داشتند. فضای آنها بسیار قشنگ بود. هر چه دیدم فمیدم اینها به من سالم هم می توانند درس بدهند. می شود بدون پا و با عصا در عرصه بین المللی حضور پیدا کرد و قهرمان شد.»

و همانجا استارت کار را می زند...

 

 

تیم قطع عضو تهران به همراه تیمی از توریست های آفریقایی در تهران

 

او برای مستندش در شهرستانها و کشورهای مختلف همراه تیم می شود. به خانه تک تک شان هم می رود تا در 6 قسمت 25 دقیقه ای برداشت هایش را در هفته دفاع مقدس به نمایش بگذارد.

بچه های این تیم بعضی هایشان در تیم ملی هستند و اتفاقا رجبی هم با آنها همسفر شده است. داستان رجبی از همراهی تیم به مسکو شنیدنی است:

« اینها برای رفتن به بازیهای جهانی مسکو مشکلاتی داشتند. جالب اینکه نماینده جمهوری اسلامی در این بازی ها با پول اعضای تیمش در این مسابقات شرکت می کند و کسی هم متولی اینها نبود. در مقابل تیم انگلیس و فرانسه ماساژورشان را هم آورده بودند.»

همین ها البته جزو مستند رجبی هستند. جانبازان و معلولینی که در جهان عنوان کسب می کنند ولی حتی پول اعزام به مسابقات را باید خودشان بدهند.

شاید به همین خاطر است که او تصمیم می گیرد نام مستندش را «ستارگان آسمان گمنامی» بگذارد.

عسگری سرپرست این تیم که سابقا کاپیتان تیم ملی بوده هم در این مستند روایت جالبی را درباره سفر خاطره انگیزشان! به مسکو بازگو می کند:

«72 ساعت در راه بودیم. تا ترکیه با اتوبوس رفتیم بعد تا دریای سیاه و از آنجا با کشتی رسیدیم به محل مسابقات.»

 

 

 

سفر مسکو شاید یکی از دردناک ترین قسمتهای مستند «ستارگان آسمان گمنامی» باشد.

رجبی می گوید در آنجا با رییس برگزاری مسابقات صحبت کردم و نظرش درباره این مسابقات برایم جالب بود. آقای رییس گفته بود که این مسابقات برای روحیه معلولین بسیار مناسب است و ما این کار را جزو واجبات خود می دانیم.

رجبی می گوید که حالا اگرچه ایران «بهترین هافبک جهان» را هم دارد که اتفاقا در همین زمین بقول بچه ها «غیر استاندارد» شهرداری تمرین می کند و توپ می زند ولی مسئولان ما توجه به آنها را اولویت خود نمی دانند.

اتفاقا رجبی همین را می خواهد بگوید. اینکه اگرچه تیم ملی فوتبال «با عضو» ما برای رفتن به جام جهانی میلیاردها تومان خرج می کند و بعدش هم نمی شود تیم ملی فوتبال «قطع عضو» ما با پول خودش می رود و قهرمان می شود و کسی هم نمی بیند.

                                          ***

امروز 13 رجب و «روز مرد» است. ساعت حدود هفت و نیم شده. تیمی که از جهانگردان آفریقایی تشکیل شده خودش را برای رویارویی با بچه های قطع عضو تهران آماده می کند. بدن هایشان نشان می دهد که «کار کرده» اند.

تیم  مستندساز هم برای فیلمبرداری آماده می شود.

بعد از سالها که از جنگ گذشته، گردی سفید بر موهای بچه های جانباز نشسته است. اما بچه های معلول جوانترند. ایمان زاج فروش ها از بچه های معلول تیم که «بهترین هافبک جهان» در بازیهای روسیه است می گوید آنها روحیه هاشان عالی است.

رجبی می گوید بچه های جانباز کپسول روحیه اند و به بچه های دیگر هم روحیه می دهند.

بازی شروع می شود...

راستش خودم هم نگران می شوم. نکند اینها در مواجهه با تیم آفریقایی که همگی سالم هم هستند و کار کرده کم بیاورند. نکند نتیجه آنقدر اختلاف داشته باشد که اوضاع همه ما را بهم بریزد.

یادم می رود که آمده ام گزارش مستند بگیرم...

مدتی که می گذرد می بینم که نگرانیم از روی بی تجربگی بوده. تیم مقابل هم که دید اگر شل بجنبد قافیه را باخته، بازی را سفت تر می گیرد و با تمام توان بازی می کند.

بازی 5-4 به سود تیم مقابل تمام می شود.

بعد از بازی وقتی اعضای تیم آفریقایی ها جلوی دوربین رجبی قرار می گیرند حرفهای جالبی می زنند. یکی شان می گوید اینها عجب جراتی دارند که با آدمهای سالم بازی می کنند. یکی دیگرشان می گوید از بازی آنها تعجب کرده است.

نزدیک غروب است. بچه های تیم دور هم حلقه می زنند. این حلقه همان حلقه ای است که رجبی چند بار با شور و هیجان برایم تعریف کرده است. همه دست در گردن هم دور هم حلقه می زنند و با هماهنگی حاج محمد رستمی فر که بزرگ تیم است فریاد می زنند:

«قهرمان واقعی شهدا هستند».

صدام از نگاه شهید چمران

خبرگزاری فارس: شهید چمران در سخنان خود گفت: ما اعلام مى‏کنیم، کسانى که مى‏خواهند بین ایران و عراق میانجیگرى کنند، بدانند، که میان ما و عراق خط سرخ شهادت کشیده شده است.

خبرگزاری فارس: صدام از نگاه شهید چمران

 به گزارش گروه «حماسه و مقاومت» خبرگزاری فارس، امروز که دیگر جنایت‌های صدام به تاریخ پیوسته است، خیلی‌ها فراموش کرده‏اند که همه آنچه که حالا درباره صدام گفته مى‏شود، روزهایى نه چندان دور به زبان مردان پاک سرزمین ما جارى شده بود. آن روزها کم بودند ایرانیانى که طرف حساب خود را در جنگ، صدام و حزب کثیفش بدانند. برخلاف امروز که تبلیغات دوست و دشمن دستگیرى و اعدام صدام را، خون بهاى جوانان پاک شیعه ایرانى عنوان مى‏کند و این مسأله جاى تأسف بسیار دارد.

آن چه مى‏خوانید بخشى است از سخنرانى عارف وارسته و مجاهد جبهه بین‏الملل اسلامى شهید دکتر مصطفى چمران در نماز جمعه تهران به مناسبت شهادت آیت‏الله سیدمحمد باقر صدر و خواهرش بنت‏الهدى صدر توسط رژیم صدام. جالب است بدانید تاریخ ایراد این سخنان، 5 اردیبهشت ماه 1359، یعنى چهار ماه و 26 روز قبل از آغاز جنگ تحمیلى مى‏باشد. این سخنرانى سند ارزشمندى است از میان هزاران سندى که گذشت زمان آنها را به ورطه فراموشى افکنده است.

جزئیات قیمت‌های جدید به روایت بانک مرکزی/ گرانی 73درصدی قیمت مرغ

 در حالی دولت 24 میلیارد دلار به تامین نهاده‌ و مواد اولیه تولید اعتبار داد تا با رفع مشکل تولید کنندگان قیمت بازار تنظیم شود اما آمارهای بانک مرکزی نشان می‌دهد قیمت‌ها همچنان میل به کاهش نداشته و روند صعودی دارند.

خبرگزاری فارس: جزئیات قیمت‌های جدید به روایت بانک مرکزی/ گرانی 73درصدی قیمت مرغ

به گزارش خبرنگار اقتصادی خبرگزاری فارس، اخیراً دولت 24 میلیارد دلار به تامین نهاده‌ و مواد اولیه تولید اعتبار داد تا با رفع مشکل تولید کنندگان قیمت بازار تنظیم شود.

وزارت صنعت، معدن و تجارت نیز طی تفاهمنامه با اتحادیه‌های تولیدکنندگان خبر از تأمین نهاده‌‌ها‌ی آنها داد که طبق وعده‌ داده شده قیمت‌ها باید پایین می‌آمد اما جدیدترین آمار مرکزی مربوط به هفته منتهی به 26 خرداد نشان می‌دهد که قیمت‌ها میل به کاهش نداشته و همچنان سیر صعودی دارند.

*افزایش 3.7 درصدی قیمت مرغ

براساس آمار بانک مرکزی قیمت مرغ نسبت به هفته گذشته با 3.7 درصد افزایش به 5 هزار و 366 تومان رسیده که نسبت به هفته مشابه ماه قبل 10.7 درصد و هفته مشابه سال قبل تا 73 درصد افزایش داشته است.

اتحادیه‌های تولیدکنندگان نیز از تأمین ناقص نهاده‌های وعده داده شده در این زمینه خبر می‌دهند.

*گوشت گوسفند 22 هزار تومان

همچنین قیمت گوشت گاو و گوساله بی‌استخوان نیز افزایش جزیی داشت که با نیم درصد افزایش نسبت به هفته قبل به 17 هزار و 670 تومان رسیده و قیمت گوشت گوسفند با استخوان نیز بیش از 22 هزار تومان را تجربه کرده است.

*افزایش 10 درصدی قیمت سبزیجات

در این میان سبزی‌های تازه نیز با بیشترین میزان افزایش  10.1 درصدی را تجربه کرده است

قیمت گوجه فرنگی با 33 درصد افزایش 1280 تومان، خیار با 15.4 درصد افزایش هزار و 456 تومان، پیاز با 6.4 درصد افزایش به 615 تومان،‌ کدوی سبز با 8.7 درصد هزار و 120 تومان و بادمجان با 7.3 درصد افزایش به هزار و 513 تومان رسیده است.

*افزایش قیمت برنج

براساس این گزارش برنج وارداتی غیر تایلندی کیلویی دو هزار و 700، قیمت داخلی درجه یک با 4.1 درصد افزایش به 4 هزار و 435 و برنج داخلی درجه دو به 3 هزار و 110 تومان عرضه شده است.

براساس این گزارش قیمت هر شانه تخم‌مرغ (حدود 2 کیلوگرم) نیز نسبت به هفته قبل افزایش داشته و به قیمت 4 هزار و 89 تومان عرضه شده است. حبوبات نیز از این افزایش قیمت بی‌نصیب نبوده، نخود کیلویی 3 هزار و 886، عدس 3 هزار و 80، لوبیاچیتی 4 هزار و 89، لوبیا چشم‌بلبلی 3 هزار و 432، لوبیا سفید 4 هزار و32، لوبیا قرمز 3هزار و 905 در بازار تهران به فروش رفته است.

*یک کیلو چای خارجی 14 هزار تومان

براساس این گزارش قیمت چای خارجی با 1.6 درصد افزایش هر بسته 500 گرمی به قیمت 7 هزار و 24 تومان عرضه شده است.

دنیزلی تنها برای تسویه حساب می آید؟ / برونو متسو سرمربی پرسپولیس کهکشانی!  

 لیگ برتر - برونو متسو در چند قدمی نیمکت پرسپولیس است.

 درحالی که خبرگزاری ایران و بسیاری از رسانه های دیگر خبر از بازگشت دنیزلی در روز یکشنبه داده بودند اما به نظر می رسد پیرمرد ترکیه ای تصمیم دارد تا دیگر به پرسپولیس برنگردد . او که مشکلات جسمی اش با مشکلات خانوادگی اش در هم گره خورده ، دیگر علاقه ای برای دوری از استانبول ندارد. پیرمرد دوست داشتنی ترکتبار که فصل قبل هر آنچه در توان داشت ، گذاشت تا کشتی بحران زده پرسپولیس را نجات دهد ، یکشنبه به تهران می آید اما این جلسه برای تمدید قرارداد و شروع به کار نیست و بر اساس آخرین اخبار رسیده ، اگر اتفاق خاصی رخ ندهد ، او می آید تا قراردادش را فسخ کند و به ترکیه برگردد . به همین دلیل هم هست که باشگاه پرسپولیس اعلام کرده تمرینات تیم به تعویق افتاده و فعلا برگزار نخواهد شد تا جلسه یکشنبه دنیزلی با رویانیان برگزار شود.

با جدایی دنیزلی که حالا دیگر خیلی جدی شده است ، مذاکرات نمایندگان پرسپولیس برای شناخت جایگزین دنیزلی هم انجام گرفته و تقریبا به طور قطع این برونو متسوی فرانسوی است که به محض جدایی آقا مصطفی ، روی نیمکت پرسپولیس می نشیند. متسو آخرین بار مربی تیم الغرافه و فرهاد مجیدی بوده که قراردادی 5 میلیون یورویی را با حق فسخ از این تیم گرفته بود و حالا باید دید ، او در صورت حضور در پرسپولیس ، می تواند با تیم کهکشانی سردار رویانیان موفق باشد؟

زیر باران


زین پس تنها ادامه میدهم، در زیر باران


حتی به درخواست چتر هم جواب رد میدهم. 


میخواهم تنهایی ام رابه رخ این هوای دو نفره بکشم....!


باران نبار من نه چتر دارم نه یار...!

آرزو دارم عاشق شوی

من پذیرفتم شکست خویش را

پندهای عقل دور اندیش را


من پذیرفتم که عشق افسانه است

این دل درد آشنا دیوانه است


میروم شاید فراموشت کنم

با فراموشی هم آغوشت کنم


میروم از رفتنم شاد باش

از عذاب دیدنم آزاد باش

گرچه تو تنهاتر از ما میروی

آرزو دارم ولی عاشق شوی

آرزو دارم بفهمی درد را

حاصل برخورد های سرد را

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری دوم www.pichak.net كليك كنيد تصاوير زيباسازی TopBloger.com تصاویر زیباسازی وبلاگ

داستان اموزنده

        

لیاقت عشق 


 روزی شیوانا پیر معرفت یکی از شاگردانش را دید

  که زانوی غم بغل گرفته وگوشه ای غمگین نشسته  

  شیوانا نزد او رفت و جویای حالش شد شاگرد لب به

  سخن گشود واز بی وفایی یار صبحت کرد و اینکه دختر

 مورد علاقه اش به او جواب منفی داده و پیشنهاد ازدواج

  دیگری را قبول کرده شا گرد گفت : که سالهای متمادی

     عشق دختر را در قلب خود حفظ کرده بود وبا رفتن

     دختر به خانه مرد دیگر او احساس میکند باید برای

           همیشه با عشقش خدا حافظی کند 

              

شیوانا با تبسم گفت :اما عشق توبه دخترک چه ربطی دارد؟

    شاگرد با حیرت گفت : ولی اگر او نبود این عشق 

         وشورو هیجان هم در وجود من نبود؟ 

      شیوانا با لبخند گفت: چه کسی چنین گفته ؟

   تو اهل دل و عشق ورزیدن هستی و به همین دلیل

    اتش عشق و شوریدگی دل تو را هدف قرار داده

   واین ربطی به دخترک ندارد هر کسی دیگری هم

    جای دختربود تو این آتش عشق را به سمت او

           می فرستادی بگذار دخترک برود !

             

     این عشق را به سوی دختر دیگری بفرست مهم 

     این است که شعله این عشق را در دست خاموش

     نکنی معشوق فرقی نمی کند چه کسی باشد!

     دخترک اگر رفت با رفتنش پیغام داد که لیاقت این 

      اتش ارزشمند را ندارد چه بهتر !بگذار برود تا   

       صاحب  واقعی این شور و هیجان فرصت   

      جلوه گری  و ظهو ر پیدا کند ! به همین سادگی    

    

جن که میگن یعنی این

چرا ایرانی ها هیچ وقت درس نمی خونن

1)در سال 52 جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.

2) حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است که به دلیل گرمای هوا مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال 
مشکل است. بنابراین۲۶۳ روز دیگرباقی میماند.

3) در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا" 122 روز میشود. بنابراین 141 روز باقی میماند.

4) اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را میطلبد که جمعا" 15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.

5) طبیعتا" 2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است که در کل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.

6) 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی لازم است. چراکه انسان موجودی اجتماعی است. این خود 15 روز است. پس 81 روز باقی میماند.

7) روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.

تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.

9) در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید. پس 6 روز باقی میماند.

10) در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است .

11) سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی میماند.

12) 1 روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه میتوان در آن روز درس خواند.

باران

اگر یادتان ماند و باران گرفت دعایی به حال بیابان کنید.


مطلب آموزنده

موشي در خانه تله موشي ديد، به مرغ و گاو و گوسفند خبر داد، همه گفتند: تله موش مشكل توست به ما ربطي ندارد!

ماري در تله افتاد و زن خانه را گزيد، از مرغ برايش سوپ درست كردند، گوسفند را براي عيادت كنندگان سر بريدند، زن مرد، و گاو را براي مراسم ترحيم كشتند

و تمام اين مدت موش در سوراخ ديوار مينگريست و ميگريست.

مکان های دیدنی

 
چاله آبی بزرگ، بلیز

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


خم نعل اسب کلرادو رود، آریزونا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


شاخ طلایی، کرواسی

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


کوه Uluru، استرالیا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net


Alesund، نروژ

گروه اینترنتی پرشیـن استار | www.Persian-Star.org


جزیره آتشفشانی Aogashima، ژاپن

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


دره ده قله، دریاچه سنگ وخاکی که در اثر توده یخ غلتان جابجا وانباشته شده، آلبرتا، کانادا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org

تونل عشق - تونل قطار قدیمی در Kleven، اوکراین

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


ریودوژانیرو، برزیل

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


پل معلق Capilano ونکوور، کانادا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


کوه Preachers، نروژ

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


مجسمه بودا در جزیره Lantau، هنگ کنگ

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net


آبشار Iguazu، مرز برزیل و آرژانتین

گروه اینترنتی پرشیـن استـار | www.Persian-Star.org


Manarola، ایتالیا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


شرق ایسلند

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


کوه جید، سنت لوسیا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


Provence در فرانسه

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


غار کریستال، ایسلند

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


مزارع برنج در یوننان، چین

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


مالدیو

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


دریاچه Plitvice، کرواسی

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net


Zakynthos، یونان

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


شهر نیویورک

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


ونکوور، کانادا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org

آبشار فرشته فالز، ونزوئلا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.net


تالاب آبی، ایسلند

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


بارسلونا، اسپانیا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


ماچو پیچو در پرو

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


صومعه بودایی، هیمالیا

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org
رودخانه آمازون

گروه اینترنتـی پرشین استار | www.Persian-Star.org

تونل Wisteria در باغ Kawachi فوجی، Kitakyushu، ژاپن

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


تپه های شنی در پرو

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


جشنواره فانوس، چیانگ مای، تایلند

گروه اینترنتی پرشیـن استـار | www.Persian-Star.net


آبشار Seljalandsfoss، ایسلند

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


پارک Adirondack، نیویورک

عکس های خنده دار از حیوانات

عکس خنده دار از حیوانات



























کوچکترین زن در جهان

این زن ۶۹ ساله آمریکایی ۲۲ سال سن دارد

عضوی از بدن که سالی یک بار باید شسته شود

بسیاری از افراد عادت به تخلیه موم گوش خود دارند،این در حالی است که این ماده نیز به نوبه خود به سلامت بدن کمک می‌کند و تخلیه غیراصولی آن درد، خارش، شنیدن صدای زنگ در گوش و حتی کاهش شنوایی را در پی دارد.
موم گوش به وسیله مخلوطی از ترشحات غددی که در سراسر مجرای گوش قرار دارد،به اضافه مقداری سلول پوستی ورقه شده و تعدادی مو شکل می‌گیرد.خود این ماده به عنوان عاملی موثر جهت شستشوی گوش عمل می‌کند و به‌علاوه محافظ بخش‌های حساس مجرای گوش است و به نوعی مجرا را روان و چرب می‌کند.


به طور طبیعی مقدار بیش از اندازه این ماده به طور خودکار و بدون دخالت فرد،به کمک حرکات آرواره‌ای به سمت جلو حرکت کرده و از مجرا خارج می‌شود و این زمانی است که می‌توان این خرده‌های بیرون زده را به طور کامل تخلیه کرد.اما به شدت توصیه می‌شود که خود فرد به جستجوی این مواد زاید اقدام نکند و فقط آن مقداری که به طور خود به خود بیرون زده را پاک کند.البته باید گفت که اگر چه این ماده برای سلامت گوش خوب است ولی مقدار زیاد آن می‌تواند دردسر ساز باشد.
اما چگونه می‌توان مقدار اضافی این ماده را تخلیه کرد؟
تنها راه ممکن شستشوی گوش با آب است تا به این ترتیب موم اضافی تخلیه شود.همچنین توصیه می‌شود که پزشکان از بیمار خود راجع به سابقه یا پیشینه موم گوش خود سوال کنند.افرادی که از وسایل کمکی برای شنیدن استفاده می‌کنند باید به طور مرتب برای معاینه گوش و افزایش تدریجی موم گوش مراجعه کنند.این امر به حفظ عملکرد صحیح وسیله کمکی برای شنوایی کمک می‌کند.
توصیه می‌شود که فرد شخصا به کمک گوش پاک کن یا هر وسیله دیگر اقدام به زدودن موم اضافی نکند. افرادی که مستعد گرفتگی ناشی از موم گوش هستند باید هر ۶ تا ۱۲ ماه یکبار برای شستشو مراجعه کنند. عوارض ناشی از گرفتگی موم گوش می‌تواند دردناک و پیشرونده باشد و باعث عفونت و از دست دادن شنوایی شود.

گوسفندی که از بس پشم دارد شبیه خرس است!! + عکس

رسانه های نیوزیلند از مرگ محبوبترین گوسفند این کشور در سن ۱۶ سالگی خبر دادند. “شرک” گوسفند محبوب نیوزیلندی ها که به چهره‌ای شناخته شده در این کشور تبدیل شده بود مُرد.

یکی از ویژگیهای گوسفند مذکور این بود که پشمهایش بیش از ۶ سال چیده نشده بود و به همین دلیل چهره ای متفاوت از دیگر گوسفندان داشت. بر اساس این گزارش، شرک در سال ۲۰۰۴ در یک غار یافت شد که شیوه ای متفاوت از دیگر همنوعانش برای زندگی انتخاب کرده بود.

خبری که پیشتر توجه رسانه های نیوزیلندی را به این گوسفند جلب کرد تراشیده شدن پشم شرک در یک برنامه تلویزیونی بود که در نهایت۲۷ کیلو پشم از وی به دست آمد.
صاحب شرک با اعلام این خبر از بیماری چند هفته اخیر این گوسفند خبر داد که موجب ضعف و مرگش شده است. شرک در زمان مرگ ۱۶ سال داشت.

بیو گرافی و گفتنی ها از عادل فردوسی پور

جوانی است قد بلند متولد مهرماه ۱۳۵۳ در تهران و پدری از اهالی رفسنجان و کرمانی‌الاصل، بسیار باهوش فوق‌لیسانس مهندسی صنایع از دانشگاه صنعتی شریف و مدرس فعلی در همین دانشگاه، عاشق فوتبال، بسیار کم‌رو و خجالتی (به خلاف ظاهر تلویزیونی) سر به زیر، کم‌حرف، طرفدار انتقاد، نوگرا و دارای خانواده اصیل و معتقد به اصول،

عادل فردوسی پور

عادل فردوسی پور

می‌گویند الکس فرگوسن سرمربی منچستریونایتد هیچگاه برای این تیم کهنه نمی‌شود چون همیشه تازه می‌ماند. انگار فردوسی‌پور هم همیشه نو است و کهنه نمی‌شود.
از روزی که تلفن همراه آمده او شماره تلفنش را عوض نکرده و با وجودی که این شماره نزد خیلی‌ها لو رفته ولی هیچگاه آن را عوض نکرده است چون او با این تلفن معمولا نظرات افکار عمومی در مورد برنامه‌اش را می‌فهمد. برنامه‌اش رکورددار SMS است. عادل، پول خوبی دوشنبه شب‌ها به جیب مخابرات می‌ریزد و از این طریق ثابت می‌کند که نزدیک ۲۵ میلیون بیننده تلویزیونی دارد! فوتبال پدیده قرن ماست و وقتی این بازی انجام می‌شود سوالاتی در ذهن بیننده تلویزیون ایجاد می‌شود که باید به این سوالات پاسخ داد. برنامه نود وظیفه دارد که این سوالات را جواب بدهد. عادل فردوسی‌پور به عنوان یک تهیه‌کننده، یک مجری و یک برنامه‌ساز موفق توانسته در مدت کوتاهی جای این برنامه را در سیما و در قلب فوتبال‌دوستان باز کند.

شماره کفش او ۴۵ است طوری که وقتی روی پدال ترمز قرار می‌گیرد احتمالا پدال گاز و کلاچ را هم فشار می‌دهد! خودش عاشق فوتبال است و تمام اعضای خانواده‌اش بیزار از آن. او تمام مسابقات فوتبالی را تماشا می‌کند و همیشه طرحی نو در سر دارد. سرعت انتقال دارد و بازی فوتبال او هم بسیار خوب است. کمتر دیده‌اید که مصاحبه کند و اگر گیر افتاده باشد در حد چند کلمه بیشتر نمی‌توان از او حرف کشید. روزی در جام‌جم به او گفتم: بیا مسابقه تایپ SMS بدهیم، چون مطمئن بودم که به دلیل سرعت در تایپ متن، عادل را شکست می‌دهم اما به من گفت که بهتر است منصرف شوی چون من حتی با چشم بسته نیز می‌توانم SMS را تایپ کنم! اتفاقا درست می‌گفت چون در حالی که واقعا نگاهش به جای دیگری بود متن را با فشار انگشت می‌نوشت. عادل سعی می‌کند برنامه نود را به هیچ‌کس و هیچ چیزی نفروشد و از بهترین دوستش هم انتقاد می‌کند، او مهارت دارد که وارد ماجراهایی شود که برای افکار عمومی جالب است و متخصص کشیدن مو از ماست است!با آمدن هوویی به نام لیگ برتر، دیگر از کارشناس فنی استفاده نمی‌کند و فقط کارشناس داوری را به برنامه می‌آورد و در این کار هم دستش تنگ است. گاهی این کارشناسان خلاف آنچه در برنامه دیده می‌شود نظر می‌دهند و این لج فردوسی‌پور را در می‌آورد.

برنامه نود به دلیل کثرت علاقه‌مندان همیشه برنامه اول ورزشی کشور است. دکتر اصغر پورمحمدی رییس شبکه سه که فردی است باهوش و خوش اخلاق، به دلیل وسعت نظری که دارد برنامه نود را به همراه رییس گروه ورزشی یعنی حسین آقا زمانی به دقت می‌بینند و اگر نظرات اصلاحی داشته باشند به عادل منتقل می‌کنند. بیشتر جنجال‌هایی که برای افکار عمومی جالب بوده در تلفن‌های این برنامه وجود دارد. آنجا که با سوالات پیچیده عادل سعی می‌کند که مخاطب را به چالش بکشاند و تمام زوایای پنهان را نیز مطرح نماید. فوتبال چون خط قرمز ندارد و تمام اصحاب آن ورزشی محسوب می‌شوند برنامه نود به راحتی می‌تواند در این حوزه جولان بدهد، این جوان که مردم را دوشنبه شب‌ها، بی‌خواب می‌کند و تا نیمه‌های شب و بعد از تغییر تاریخ روی ساعت‌های مچی افراد برای ورزش‌دوستان سرگرمی ایجاد می‌کند آنقدر باهوش است که کارش را به خوبی و نوگرایانه ادامه می‌دهد. سپهر الیاسی، حسین فرجادیان، مزدک میرزایی و بهزاد کاویانی در تهیه برنامه عادل را یاری می‌دهند و به هنگام مونتاژ نیز حاج نوروزی، کوروش اسدی، فرهاد فاضلی، فرید زرگری، علی فرجی، حسن یاراحمدی گاهی تا ۱۴ ساعت کار فشرده انجام می‌دهند تا نود روی آنتن برود. جالب است که بدانید تا به حال مزدک میرزایی دو بار و رضا جاودانی نیز دو بار نود را به جای عادل اجرا کرده‌اند ولی انگار نود فقط به عادل وصل است. برای او که برنامه‌اش دوشنبه آغاز و سه‌شنبه تمام می‌شود آرزوی موفقیت داریم.

شکار لحظه های دیدنی /تصویری

 

دختر

دختر

 

 

 

 

 

 

دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!

دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!

دختر بودن یعنی كله قند و لی لی لی لی ...

دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!

دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت

دختر بودن یعنی همونی باشی كه مادر و خاله و عمه ت هستن

دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!

دختر بودن یعنی دختر و چه به رانندگی؟ تو باید ماشین ظرفشویی برونی !

دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول كنی پاشی چایی بریزی!

دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!

دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری كه تو عقدنامه نوشته باشه!

دختر بودن یعنی شنیدی شوهر سیمین واسه ش یه سرویس طلا خریده 12 میلیون؟

دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!

دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل....هزار ماشالااااااا...

دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!

دختر بودن یعنی لباست 4 متر و نیم پارچه ببره!

دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم كه گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!

دختر بودن یعنی كجا داری میری؟!

دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!

دختر بودن یعنی كی بود بهت زنگ زد؟! با كی حرف میزدی؟! گوشیت و بده ببینم !

دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!

دختر بودن یعنی
اول ناموس پدر و برادر بعد هم ناموس شوهر !

دختر بودن یعنی
با لباس سفید اومدن با کفن رفتن !

دختر بودن یعنی
چون پیر شدم میخواد طلاقم بده رفته صیغه کرده !

دختر بودن یعنی فقط میتونی معشوق باشی..عاشق شدن هرگز !

دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس كشیدن !!

دختر بودن یعنی وا یعنی چی کتکت میزنه مگه کم تو خونه از بابات خوردی..برو سر خونه زندگیت..مردم حرف در نیارن !!! ...
 

عکس

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

یکی از بستگان خدا

شب کریسمس بود و هوا، سرد و برفی. پسرک، در حالی‌که پاهای برهنه‌اش را روی برف جابه‌جا می‌کرد تا شاید سرمای برف‌های کف پیاده‌رو کم‌تر آزارش بدهد، صورتش را چسبانده بود به شیشه سرد فروشگاه و به داخل نگاه می‌کرد.

در نگاهش چیزی موج می‌زد، انگاری که با نگاهش، نداشته‌هاش رو از خدا طلب می‌کرد، انگاری با چشم‌هاش آرزو می‌کرد.

خانمی که قصد ورود به فروشگاه را داشت، کمی مکث کرد و نگاهی به پسرک که محو تماشا بود انداخت و بعد رفت داخل فروشگاه. چند دقیقه بعد، در حالی‌که یک جفت کفش در دستانش بود بیرون آمد.
- آهای، آقا پسر!

پسرک برگشت و به سمت خانم رفت... چشمانش برق می‌زد وقتی آن خانم، کفش‌ها را به ‌او داد. پسرک با چشم‌های خوشحالش و با صدای لرزان پرسید:
- شما خدا هستید؟

- نه پسرم، من تنها یکی از بندگان خدا هستم!
- آها، می‌دانستم که با خدا نسبتی دارید!

آدم از وسط نصف بشه ولی ضایع نشه !

یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده !
به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت، در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند.
احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره، لابد فقط به آدم های باکلاس و شیک پوش و با شخصیت میده !
بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چی هستن !
با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!
کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست !
اما دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : آقای محترم ! بفرمایید !
قند تو دلم آب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم ! چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اونقدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟

.
.
.
.
.
.

دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا ! 

خاطرات دو دوست قدیمی

دو دوست قدیمی در حال عبور از بیابانی بودند. در حین سفر این دو سر موضوع کوچکی بحث میکنند و کار به جایی میرسد که یکی کنترل خشم خودش را از دست میدهد و سیلی محکمی به صورت دیگری میزند. دوست دوم که از شدت ضربه و درد سیلی شوکه شده بود بدون اینکه حرفی بزند روی شنهای بیابان نوشت: "امروز بهترین دوست زندگیم سیلی محکمی به صورتم زد." آنها به راه خود ادامه دادند تا اینکه به دریاچه ای رسیدند. تصمیم گرفتند در آب کمی شنا کنند تا هم از حرارت و گرمای کویر خلاص شوند و هم اتفاق پیش آمده را فراموش کنند.  

همچنانکه مشغول شنا بودند ناگهان همان دوستی که سیلی خورده بود حس کرد گرفتار باتلاق شده و گل و لای وی را به سمت پایین میکشد. شروع به داد و فریاد کرد و خلاصه دوستش وی را با هزار زحمت از آن مخمصه نجات داد. مرد که خود را از مرگ حتمی نجات یافته دید، فوری مشغول شد و روی سنگ کنار آب به زحمت حک کرد: "امروز بهترین دوست زندگیم مرا از مرگ قطعی نجات داد." دوستی که او را نجات داده بود وقتی حرارت و تلاش وی را برای حک کردن این مطلب دید با شگفتی پرسید: "وقتی به تو سیلی زدم روی شن نوشتی و حال که تو را نجات دادم روی سنگ حک میکنی؟"  

مرد پاسخ داد: "وقتی دوستی تو را آزار میدهد آن را روی شن بنویس تا با وزش نسیم بخشش و عفو آرام و آهسته از قلبت پاک شود. ولی وقتی کسی در حق تو کار خوبی انجام داد، باید آنرا در سنگ حک کنی تا هیچ چیز قادر به محو کردن آن نباشد و همیشه خود را مدیون لطف وی بدانی." 

نتیجه اخلاقی : یاد بگیریم آسیبها و رنجشها را در شن بنویسیم تا فراموش شود و خوبی و لطف دیگران را در سنگ حک کنیم تا هیچ گاه فراموش نشود. 

کلاه فروش

کلاه فروشی روزی از جنگلی می گذشت. تصمیم گرفت زیر درخت مدتی استراحت کند. لذا کلاه ها را کنار گذاشت و خوابید. وقتی بیدار شد متوجه شد که کلاه ها نیست. بالای سرش را نگاه کرد. تعدادی میمون را دید که کلاه ها را برداشته اند. فکر کرد که چگونه کلاه ها را پس بگیرد. در حال فکر کردن سرش را خاراند و دید که میمون ها همین کار را کردند. او کلاه را از سرش برداشت و دید که میمون ها هم از او تقلید کردند. به فکرش رسید که کلاه خود را روی زمین پرت کند. لذا این کار را کرد. میمونها هم کلاهها را بطرف زمین پرت کردند. او همه کلاه ها را جمع کرد و روانه شهر شد.

سالهای بعد نوه او هم کلاه فروش شد. پدر بزرگ این داستان را برای نوه اش تعریف کرد و تاکید کرد که اگر چنین وضعی برایش پیش آمد چگونه برخورد کند. یک روز که او از همان جنگل گذشت در زیر درختی استراحت کرد و همان قضیه برایش اتفاق افتاد و او شروع به خاراندن سرش کرد. میمون ها هم همان کار را کردند. او کلاهش را برداشت، میمون ها هم این کار را کردند. نهایتا کلاهش را بر روی زمین انداخت. ولی میمون ها این کار را نکردند. یکی از میمون ها از درخت پایین آمد و کلاه را از روی زمین برداشت و در گوشی محکمی به او زد و گفت : فکر می کنی فقط تو پدر بزرگ داری ؟!

رابطه کش شلوار و پیشرفت‎


یارو نشسته بوده پشت بنز آخرین سیستم، داشته صد و هشتاد تا تو اتوبان میرفته، یهو میبینه یك موتور گازی ازش جلو زد! خیلی شاكی میشه، پا رو میگذاره رو گاز، با سرعت دویست از بغل موتوره رد میشه. یك مدت واسه خودش خوش و خرم میره، یهو میبینه موتور گازیه غیییییژ ازش جلو زد!
دیگه پاك قاط میزنه، پا رو تا ته میگذاره رو گاز، با دویست و چهل تا از موتوره جلو میزنه. همینجور داشته با آخرین سرعت میرفته، باز یهو میبینه، موتور گازیه مثل تیر از بغلش رد شد!
طرف كم میاره، راهنما میزنه كنار به موتوریه هم علامت میده بزنه كنار. خلاصه دوتایی وامیستن كنار اتوبان، یارو پیاده میشه، میره جلو موتوریه، میگه: آقا تو خدایی! من مخلصتم، فقط بگو چطور با این موتور گازی كل مارو خوابوندی؟! موتوریه با رنگ پریده، نفس زنان میگه: والله ... داداش... خدا پدرت رو بیامرزه واستادی... آخه ... كش شلوارم گیر كرده به آینه بغلت ...

نتیجه اخلاقی : اگه می بینید بعضی ها در کمال بی استعدادی پیشرفت های قابل ملاحظه ایی دارند ببینید کش شلوارشان به کجای یک مدیر گیر کرده

عاقبت بخیری

اگر فقط دو نفر با استفاده از مطالب این وبلاگ 
عاقبت بخیر شوند برای بنده کفایت می کند
 
 
   

اعتماد

 

مانند عقاب باش

 


خونریزی بینی (پزشکی)

خونریزی بینی معمولاً شدت کمی داشته و بدرمانهای عادی جواب میدهند. در موارد ناچیزی نیاز به درمان وجود دارد. تعداد موارد خطرناک خونریزی بینی بسیار کم است. انسیدانس بروز خونریزی بینی در زندگی هر فرد 60% است ولی فقط 10% این خونریزی ها نیازمند درمان پزشکی هستند. در سنین کمتر از 50 سال شیوع خونریزی در مردان بیشتر ولی پس از آن در هر دو جنس به یک نسبت شایع است. در سنین بالاتر خونریزی ها شدیدتر بوده و موارد خونریزی خلفی نیز بالاتر است اما در نوجوانان و جوانان شیوع خونریزی قدامی بیشتر بوده و معمولاً خفیف میباشند.

علل اپيستاكسي

علل خونریزی بینی بقرار ذیل است:

الف: علل لوکال

 تروماتیک: ناشی از شکستگی بینی، جراحی بینی ، اینتوباسیون از بینی ، اکسیژن نازال ، دستکاری بینی با انگشت ، خشکی ناشی از مصرف انتی هیستامین ها و اسپری استروئیدی ، جسم خارجی بینی

ساختمانی: انحراف سپتوم ، پرفوراسیون سپتوم

روندهای التهابی: آلرژی و رینیت ها، سرماخوردگی ، سینوزیت ، محرک محیطی مثل سیگار و مواد شیمیایی

اختلالات تومورال: آنژیوفیبروما ، آنوریسم ها ، پاپیلوما ، کارسینوم اسکاموس، آدنوکارسینوما ، همانژیوما

ب: علل سیستمیک

اختلالات انعقادی: نقص های اکتسابی و مادرزادی انعقادی ، نارسائی کبدی و کلیوی ، نقص تغذیه ای و ویتامینی ، داروها ، لوکمی

بیماریهای عروقی: آرتریواسکلروزیس ، بیماریهای کلاژن ، تالانژکتازی هموراژیک

مشکلات قلبی که فشار وریدی را بالا میبرند مثل تنگی میترال و نارسائی احتقانی قلب

فشار خون: صد در صد ثابت نشده است

شايعترين علت اپيستاكسي تروما است . هواي خشك سبب ایجاد کراست بر روي سپتوم بيني مي شود و با برداشته شدن دلمه ها و يا فين كردن ، مخاط مي شكند. فین کردن اقدامی نادرست است و با افزایش فشار درون بینی هم احتمال خونریزی بینی را افزایش میدهد و هم باعث بروز فشار منفی و کشیده شدن محتویات غیر استریل دورن بینی بدرون محیط استریل سینوسها میشود. بدنبال فین کردن عروق خونی شکسته و  اپيستاكسي رخ میدهد.

بيماران مبتلا به هيپرتانسيون و يا آترواسکلروز عروقی بیشتر از سایر افراد دچار خونریزی بینی میشوند اما بر اساس مطالب کتب مرجع هنوز ارتباط فشار خون با خونریزی بینی ثابت نشده است.

بيماران دريافت كننده شيمي درماني و مبتلايان به لوسمي ، ترومبوسيتوپني يا نقصي در عروق ممكن است دچار اپيستاكسي شوند. خونریزی بینی در انحراف بینی بطور شایع دیده میشود که بعلت جریان دورانی هوا درون بینی ، خشکی و دلمه بستن رخ داده و در نتیجه خونریزی بینی حادث میشود.

در فصول گرم سال میزان شیوع خونریزی بینی افزایش میابد. کمی رطوبت بینی باعث کاهش قدرت ترمیم مخاط بینی شده و لذا هر ضربه مختصری میتواند باعث بروز خونریزی بینی شود. خشکی بینی امکان تجمع میکروبی و ترشح آنزیم های مخرب فیبرینی را نیز فراهم میآورد.

اگر بصورت دیرس بدنبال تروما و آسیب ماگزیلوفاشیال، بیمار با خونریزی مراجعه کند احتمال بروز آنوریسم پس از تروما را که معمولاً 7 هفته پس از ضربه ایجاد میشوند را بایستی در تشخیص افتراقی داشته باشیم.

در مواردی علت خونريزي از بيني واضح نيست .

احتمال اينكه خونريزي از نيمه خلفي بيني در اثر تروماي خارجي باشد ، اندك است . اكثرا“ اين نوع خونريزي از گسيختگي در يك رگ اسكلروتيك ناشي مي شود . در صورت ابتلاي بيمار به هيپرتانسيون وضعيت بدتر خواهد بود . انتظار بروز خونریزی خلفی را در افراد مسن داریم. خونریزی در اینموارد شدید است.

تغيير در ميزان ويتامين C يا K و همچنين تغيير در زمان پروترومبين (PT) ، زمان خونريزي (BT) و يا زمان انعقاد (CT) بطور شايعي همراه با اپيستاكسي نيستند . بعبارت دیگر نبایستی تمامی بیماران مبتلا به خونریزی بینی را به مشکلات انعقادی ربط داد اگر اين حالات علت اپيستاكسي باشند ، بيمار بايد از ساير  مخاط و پوست هم خونريزي داشته باشد پس در بيماري كه درساير قسمت هاي بدنش خونريزي ندارد ، اختلالات خوني به ندرت علت اپيستاكسي مي باشند. البته در مورد این موضوع بحث فراوانی وجود دارد. بعنوان مثال در مطالعه  مک گری در سال 1995 ، 46% بیماران خونریزی شدید بینی نقص در BT  داشته اند. اما معمولاً در این افراد شرح حال بروز خونریزی و انعقاد دیرس آن در سایر نقاط هم وجود دارد. شایترین بیماری نقص انعقادی فامیلیال بیماری ون ویلبراند است و در این بیماران شرح حال خونریزی های مکرر شایع است. پلاکت زیر 20000 با خونریزی خودبخودی همراه است.

تشخیص و درمان خونریزی بینی

قدم اول در بررسی و درمان بیمار مبتلا به خونریزی بینی ارزیابی وضعیت همودینامیک و راه هوائی اوست. اگر شرایط پایدار است باید به شرح حال دقیق بپردازیم اول طرف مبتلا و یا غالب تر را پیدا میکنیم. تروما و خونریزی قبلی بسیار اهمیت دارد. شرح حال داروئی و درمانها نیز مهم است. آیا بیمار سابقه جراحی و درمانها خاصی داشته است؟  شرح حال فامیلی و حتی روانی و عادات او هم پرسیده شود.

روش مناسب براي تعيين محل خونريزي به شرح زير است :

1- پزشك و بيمار باد گان بپوشند .

2- بيمار بر روي صندلي بنشيند و به جز در صورت ضعف شديد و يا موارد شوك نبايد دراز بكشد .

3- كليه لخته هاي خون به وسيله ساكشن بيرون آورده شود . در صورتي كه دستگاه ساكشن در دسترس نباشد ، بايد از بيمار خواسته شود تا با فين كردن ، بيني خود را از لخته هاي خون پاك كند .

4- پزشك با نور كافي به بخش قدامي بيني نگاه كند . در صورت يافتن نقطه خونريزي دهنده جستجو تمام شده است .

5- اگر منشاء خونريزي از قسمت قدامي نباشد و بيمار متوجه مي شود كه بطور مداوم لخته ها را مي بلعد ، عاقلانه است كه منشاء خونريزي را خلف بيني بدانيم .

برای معاینه خوب داشتن نور کافی و ساکشن مناسب بسیار ضروری است. پیدا کردن محل خونریزی اولین کلید درمانی است. اگر این وسایل را نداشته باشید از بیمار بخواهید فین کند و با اتوسکوپ ( با اسپوکولوم بزرگ ) داخل بینی را نگاه کنید. بیمار بایستی مستقیم روبروی شما نشسته باشد. همکاری معمولاً خوب نیست اما با توضیح اقدامات و هدف از هر اقدام باعث آرامش بیمار خواهد شد. قبل از هر کاری دو مسیر رگ خوب داشته باشید.

ست کامل درمان خونریزی بینی: گان، عینک ، دستکش ، اسپوکولوم بینی ، ساکشن مناسب ، نور هدلامپ قوی ، پنس بایونت ، پماد تتراسیکلین ، مش ، داروهای بی حس کننده .

معاینه درون بینی را با خارج سازی لخته ها شروع کنید اگر لخته وارد ساکشن نشد آنرا با بایونت بشکنید. به جدار بینی و بخصوص سپتوم بینی دقت کنید. مکرر در حین معاینه علائم حیاتی را چک کرده و با بیمار صحبت کنید تا از هوشیاری او آگاه شوید. به تجربه دیده ام که در حین معینه اینگونه بیماران و بخصوص در حین تامپون کردن ، فبل از شوک وازو واگال ، پاهای بیمار  در یک لحظه بسیار گرم شده و در چند ثانیه بیمار میافتد.

محل هاي شایع خونریزی بینی

قسمت قدامي بيني : بيشتر اين نوع خونريزي ها از شبكه عروق كسلباخ واقع در قسمت قدامي سپتوم منشاء مي گيرند . عمده خون قسمت قدامي سپتوم از شبكه كاروتيد خارجي تامين مي شود .

قسمت خلفي بيني : عروق اين قسمت بزرگ هستند و اغلب خونريزي شديد مي دهند . قسمت خلفي مئاتوس تحتاني ( در زير شاخك تحتاني ) محل شايعي براي خونريزي است . عروق اين ناحيه شاخه هاي شريان ماگزيلاري داخلي ( از كاروتيد خارجي ) هستند . شريان اتموييدال قدامي، شاخه شريان افتالميك ( ازكاروتيد داخلي ) و به بخشهاي فوقاني قسمت خلفي بيني خون مي رساند . خونريزي از اين شريان در بالاي بيني ، در بين سپتوم و شاخك مياني مشاهده مي شود .

 ساير نقاط : به دنبال ضربه شديد به صورت و يا وجود نئوپلاسم ، ممكن است خون از سينوس هاي پارانازال منشاء بگيرد. علت دیگرتلانژكتازي خونريزي دهنده ارثي و يا ديسكرازيهاي خوني است که ممكن است تمام مخاط بيني دچار خونريزي شود . در بيماران مبتلا به ديسكرازيهاي خوني ممكن است پتشي ، اكيموز ، هماچوري و يا ساير تظاهرات يك اختلال هماتولوژيك ديده شود .

خونريزي معمولا“ تنها از يك طرف بيني و نيز تنها از يك نقطه منشاء مي گيرد . موارد خونريزي دو طرفه شامل شكستگي هاي بيني و يا بعد از وسيله گذاري در طرف فاقد خونريزي است . در موارد خونريزي شديد معمولا“ خون از پشت سپتوم مي گذرد و در طرف ديگر نيز ظاهر مي شود . اين موارد ممكن است خونريزي دو طرفه تصور شوند .

درمان

خونريزي از بخش قدامي بيني

اگر محل خونریزی بینی قدامی و شدت آن زیاد است درمان شامل کوتر و پک قدامی است و اگر جواب نگرفتیم لیگاسیون شریانی و آمبولیزاسیون درمان نهایی است. اما در شدت متوسط  درمان کوتر و پک قدامی است.در خونریزی قدامی خفیف بینی، درمان کوتر و پیگیری بیمار و در صورت شکست درمان ، پک قدامی انجام شود

 کلاً خونریزی قدامی ساده ترين خونريزي است . زيرا اين ناحيه در دسترس است و عروق آن كوچك هستند . روش درمان به شرح زير است :

1- به وسيله ساكشن لخته هاي خوني را بايد خارج نمود .

2- سپس يك گلوله پنبه اي آغشته به اپي نفرين يك هزارم را بر روي محل خونريزي قرار مي دهيم .

3- پس از آن گلوله پنبه اي را خارج نموده و محل خونريزي دهنده را به وسيله قلم نيترات نقره ، اسيد تري كلرواستيك 50 درصد و يا Suction Cutery ، كوتر مي نماييم .

با استفاده از كوكايين ، تتراكايين و يا گزيلوكايين مي توان بي حسي كافي براي انجام كوتر بدست آورد . در بالغين مي توان كوتر شيميايي را بدون بي حسي انجام داد .

پس از كنترل خونريزي به بيمار گفته مي شود كه از دستكاري و يا فين كردن بيني پرهيز نمايد . بعد از گذشت يك هفته بيمار مي تواند از وازلين يا روغن معدني جهت ماليدن بر روي سپتوم استفاده نمايد. در مواد خفیف خونریزی، پس از انجام كوتر نيازي به تامپون بيني نمي باشد .

 دستكاري غير قابل كنترل بيني : بعضي از بيماران نمي توانند از دستكاري بيني خود اجتناب نمايند و ممكن است باعث زخمي شدن و حتي سوراخ شدن سپتوم بيني خود شوند . در اين موارد در صورت شكست روشهاي معمول ، ميتوان با پك كردن هردو طرف بيني ( بمدت 7 تا 10 روز ) به وسيله پنبه هاي چرب شده با پمادهاي آنتي بيوتيكي نئوسپورين ، اكسي تتراسيكلين يا باسيتراسين به ترميم غشاهاي مخاطي كمك نمود. استفاده از آنتي بيوتيك از ايجاد بوي بد جلوگيري مي كند .

پك قدامي بيني با استفاده از اسپكولوم بيني و زير نور درخشان صورت مي گيرد . بدين منظور نوارهاي آغشته به پمادهاي آنتي بيوتيكي را به صورت لايه لايه ( شبيه چين هاي آكاردئون ) داخل بيني قرار مي دهند.

خونريزي از بخش خلفي بيني

به علت شديد بودن خونريزي و دشواري مشاهده قسمت خلفي بيني ، درمان اين خونريزيها پيچيده است. با استفاده از دستگاه ساكشن و پاكسازي خون در حين جلوبردن نوك لوله ساكشن ، در نهايت پزشك به نقطه اي مي رسد كه با عبور دادن نوك لوله ساكشن از آن بيني با خون انباشته مي شود . اين نقطه همان محل خونريزي دهنده است . اما در اغلب موارد نمي توان رگ خونريزي دهنده را ديد . بعلت اشكال در دسترسي به محل خونريزي و مقدار زياد خون ، استفاده از كوتر در اغلب موارد امكان پذير نيست.

 درمان در خونریزی بینی خلفی شدید پک قدامی خلفی است و اگر جواب نگرفتیم بایستی لیگاسیون شریانی و آمبولیزاسیون انجام شود. در موارد خفیف خونریزی خلفی ، درمان مدیکال کرده و اگر درمان شکست خورد، درمان قطعی کوتر آندوسکوپیک محل خونریزی است. منظور از درمان مدیکال مرطوب کردن بینی و چرب کردن آن با ژل بینی و نیز اسپری سالین و بخور مرطوب کننده است. قطره های بینی نیز موثرند. دقت کنید که قطره های دکونژستان را بیش از چهار روز بکار نبرید.

روشهاي پك خونريزي خلفي

پك كردن موضعي : گاهي يك گلوله پنبه اي كوچك آغشته به اپي نفرين بطور محكم در داخل مئاتوس تحتاني در ناحيه تقريبي خونريزي دهنده قرار داده مي شود . اين پك بايد 1تا 2 روز در محل باقي بماند . نسبت به پك خلف بيني مزيت اين نوع پك راحتي بيمار است و عيب آن احتمال جابجا شدن و كاهش فشار وارد بر محل خونريزي مي باشد .پزشك با افزايش مهارت خود مي تواند اكثر خونريزيهاي خلف بيني را با پك قدامي متوقف سازد .

 پك خلفي بيني کلاسیک: پك خلفي بيني از گازي متصل به سه نوار تشكيل شده است . پك ، آغشته به پماد آنتي بيوتيكي که حاوی نئومایسین نباشد ( چون در 7% بیماران حساسیت به نئومایسین وجود دارد ) مي باشد. غالبا“ پك هاي خلف بيني به حدي بزرگ ساخته مي شوند كه هر دو كوان را مسدود مي سازند و بيمار قادر به تنفس از طريق بيني نمي باشد . انسداد راه هوايي بيني ممكن است موجب كاهش سطح PO2 و افزايش سطح PCO2 و درنتيجه عوارض ثانويه تنفسي و قلبي شود . بنابراين در افراد مسن بهتر است از پك دو طرفه خلفي اجتناب شود و در صورتي كه در افراد مسن از پك خلفي دو طرفه استفاده مي شود ، بيمار بايد در بيمارستان بستري شده ، تحت مراقبت دقيق قرار گيرد .

 پك هاي بزرگ با فشار بر روي شيپور استاش موجب علايم گوشي مي شوند . بنابراين پرده تمپان بيمار بايد هر روز مشاهده شود ، تا از پديد آمدن اوتيت مياني يا هموتمپان آگاه شويم . پك خلفي بايد در عرض 48 تا 96 ساعت خارج شود. اگر پس از آن بيمار خونريزي شديد پيدا كرد ، پك مجددا“ قرار داده مي شود . پس در تامپون خلفی حتماً بیمار را باید بستری نمود.

براي قرار دادن پك خلفي يك كاتتر را از سمت خونريزي كننده بيني عبور داده و آن را بوسيله يك هموستات از دهان بيرون مي آوريم . سپس نوارهاي دوگانه پك را به كاتتر گره زده و با كشيدن طرف نازال كاتتر ، پك را به داخل دهان و در بالا و پشت كام نرم در قسمت نازوفارنكس مي بريم . نوار سوم پك براي بيرون كشيدن آن در دهان باقي مي ماند . پس از قرار دادن پك خلفي ، قسمت قدامي بيني را ( تنها در سمت خونريزي دهنده ) به وسيله نوار بلندي از گاز پك مي كنيم . در نهايت دو نواري كه از بيني بيرون آورده شده اند را محكم به دور گاز گره مي زنيم .

روش ديگر جهت پك خلفي ، استفاده از كاتتر فولي است كه در آن بالون كاتتر را در نازوفارنكس باد مي كنند. کاتتر را درون بینی برده و از راه دهان انتهای آنرا در پشت زبان کوچک ببینید سپس آنرا کمی بالا کشیده و با 30 سی سی سالین پر کنید. هر چند اين وسيله روي محل خونريزي فشاري وارد نمي كند ، اما مي توان ازآن بعنوان تكيه گاهي براي پك قدامي استفاده نمود . استفاده از اين روش براي پزشكان كم تجربه آسانتر است. اثر بخشی آن به میزان تامپون کلاسیک خلفی نیست.

قرار گرفتن بيمار در وضعيت نشسته ميزان خونريزي را كاهش مي دهد . همچنين در اين وضعيت خون وارد حلق نمي شود و رفلكس gag تحريك نمي گردد.

یکی دیگر از راههای تجربی جلوگیری از خونریزی تزریق سالین نرمال در فورامن پالاتین است که در بعضی بیماران با منشا خونریزی پالاتین بسیار کمک کننده است و به ما فرصت مناسب کنترل خونریزی با تامپون را میدهد.

اثر بخشی تامپون قدامی - خافی 70% است.

ليگاتور شرياني

در صورتي كه حتي پس از پك مناسب نيز نتوان خونريزي شديد بيني را كنترل كرد ، ليگاتور شريان ضرورت دارد . برخي از مكاتب معتقد هستند كه ناراحتي حاصله براي بيمار در روش ليگاتور شرياني بسيار كمتر از پك طولاني مدت است .

در حال حاضر تمرکز بر لیگاسیون شریان اینترنال ماگزیلاری و اتموئید است. در مواردي كه خونريزي از قسمت بالايي و خلفي بيني رخ مي دهد ، منشاء خونريزي از سيستم كاروتيد داخلي( شريان اتموييدي قدامي ) مي باشد . بستن شريان اتموييدي قدامي بي خطر است . با ايجاد برشي در كانتوس داخلي چشم مي توان به اين شريان دست يافت . براي ليگاتور شريان كاروتيد خارجي در گردن بايد بتوان آن را از شريان كاروتيد داخلي افتراق داد . تنها روش قطعي استفاده از اين مطلب است كه شريان كاروتيد داخلي فاقد شاخه اي در گردن است . بدين منظور جراح بايد قبل از ليگاتور شريان ، حداقل دو شاخه آن را شناسايي نمايد . مي توان بجاي ليگاتور شريان كاروتيد خارجي ، يكي از شاخه هاي انتهايي آن به نام ماگزيلاري داخلي ( شريان رينولوژيست ها ) را ليگاتور نمود . در اين روش از ميكروسكوپ جراحي استفاده مي شود .

ساير روشهاي كنترل خونريزي

يكی از روشهای كنترل خونريزي از شريان ماگزيلاري داخلي ، تزريق محلول سالين از طريق كام به داخل سوراخ گریتر پالاتين  است . اين روش اغلب اثر موقت دارد اما به ما فرصت تامپون کلاسیک و رسیدگی به حال بیمار را میدهد.

آمبولیزاسیون انتخابی شاخه های انتهایی شریان ماگزیلاری داخلی از روشهای موثری است که بتازگی معرفی شده است.

بيماران مبتلا به اپيستاكسي اغلب رنگ پريده هستند و ممكن است درحال شوك باشند ، اما مرگ به ندرت رخ مي دهد . زيرا اگر خونريزي بيمار به حدي باشد كه بيمار دچار شوك شود ،‌ فشار خون افت مي كند و خونريزي تقريبا“ در تمامي اين موارد قطع مي شود .

تلانژكتازي خونريزي دهنده ارثي ( بيماري رندواوسلر – وبر ) يكي از علل نامعمول خونريزيهاي راجعه و شديد از بيني است . اين اختلال اكثر ارگانها و سطوح اپي تليال را گرفتار مي سازد . اما معمولا“ بيمار تنها از بيني يا دستگاه گوارشي دچار خونريزي مي شود . عمل جراحي كه در اين مورد به كار مي رود ، درموپلاستي سپتال است . از آنجايي كه ضايعات موجود در اپي تليوم سنگفرشي به ندرت دچار خونريزي مي شوند ، در اين عمل پيوند از پوست ران بر روي قسمت قدامي سپتوم ، كف و ديواره جانبي بيني زده مي شود .

اگر همسرتان رئیس تان شود ...!! (طنز)

تا حالا پیش خودتان تصور کرده اید که اگر روزی زن شما ، در محل کارتان ، رئیس شما بشود ، چه عواقبی خواهد داشت ؟ اگر مایلید تا گوشه ای از عواقب شوم این وضعیت را دریابید ، این مطلب را تا آخر ، به دقت مطالعه کنید !
 
اگر همسرتان رئیس تان شود ...!! (طنز)  www.taknaz.ir


اگر یکروز ، چند ساعت دیر به محل کارتان برسید ...

واکنش همسر/رئیس شما : این چه موقع اومدن به سر کاره ؟ می دونی ساعت چنده ؟ چرا اینقدر دیر اومدی ؟ چیکار می کردی ؟ کجا بودی ؟ با کی بودی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !

اگر یکروز از ارباب رجوع ، زیر میزی یا همان رشوه ، دریافت کنید ...

واکنش همسر/رئیس شما : این چه کاری بود که تو کردی ؟ چرا این کار رو کردی ؟ مگه حقوق خودت برات کافی نبود ؟ مگه خرج و مخارجت در ماه چقدره ؟ چرا خرجت اینقدر رفته بالا ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !

اگر یکروز ، تقاضای چند روز مرخصی نمایید ...

واکنش همسر/رئیس شما : چرا تقاضای مرخصی کردی ؟ دیگه چه اتفاقی برات افتاده ؟ جایی می خوای بری ؟ کجا می خوای بری ؟ چرا می خوای بری ؟ با کی می خوای بری ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !

اگر یکروز در پرونده هایی که زیر دست شماست ، اشتباهی رخ دهد ...

واکنش همسر/رئیس شما : چرا این اشتباه رو مرتکب شدی ؟ چرا توی کارت دقت نکردی ؟ چرا چند وقته که بی دقت شدی ؟ چرا اینقدر حواست پرته ؟ انگار که فکر و ذکرت یه جای دیگست ؟ حواست کجاست ؟ هوش و حواست پیش کیه ؟ به کی داشتی فکر می کردی ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !

اگر یکروز ، بعنوان کارمند نمونه اداره معرفی شوید ...

واکنش همسر/رئیس شما : از صمیم قلب بهت تبریک می گم . تو بعنوان کارمند نمونه شناخته شدی . حالا بگو ببینم ، چی شد که یکدفعه اینقدر عوض شدی ؟ چی باعث شده که اینقدر خوب کار کنی ؟ انگیزت برای خوب کار کردن چی بوده ؟ مشوقت کی بوده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !

اگر یکروز بخواهید از کارتان استعفا دهید ...

واکنش همسر/رئیس شما : چرا می خوای استعفا بدی ؟ مگه اتفاقی افتاده ؟ پس مخارج زندگی رو چطوری می خوای تامین کنی ؟ مگه شغل بهتری پیدا کردی ؟ چه شغلی ؟ کی برات پیدا کرده ؟ نکنه یه زن دیگه گرفتی ؟! خائن ! این چوب دستی من کجاست ؟! دیگه حق نداری پاتو نه توی خونه و نه تو اداره بذاری !

امیدوارم که با خواندن این مطلب ، به عمق فاجعه پی برده باشید ! پس به شما توصیه می شود که یا زوجه ای که رئیس باشد اختیار نکنید ، یا نگذارید که خانومتان رئیس شما بشود ، و یا اگر هم یک زمانی خدایی نا کرده ، روم به دیوار ، خانوم شما رئیستان شد ، سریعا و بدون هیچگونه معطلی ، از محل اداره متواری شوید و به دنبال یک شغل دیگر بروید !

شکار داف...

پ.ن:ببخشید یه مدت نبودم.یه سری مشکل برام پیش اومده بود

ارزوی غیر ممکن!!!!

 
زن در حال قدم زدن در جنگل بود كه ناگهان پايش به چيزي برخورد كرد.......
==========
===ஜ۩۞۩ஜ=============
وقتي كه دقيق نگاه كرد چراغ روغني قديمي اي را ديد كه خاك و خاشاك زيادي هم روش

 نشسته بود. زن با دست به تميز كردن چراغ مشغول شد و در اثر مالشي كه بر چراغ داد

طبيعتا يك غول بزرگ پديدار شد....!!!

زن پرسيد : حالا مي تونم سه آرزو بكنم ؟؟ غول جواب داد : نخير ! زمانه عوض شده است و به

 علت مشكلات اقتصادي و رقابت هاي جهاني بيشتر از يك آرزو اصلا صرف نداره،

همينه كه هست....... حالا بگو آرزوت چيه؟

زن گفت : در اين صورت من مايلم در خاور ميانه صلح برقرار شود .

زن اين را گفت و از جيبش يك نقشه جهان را بيرون آورد و گفت : نگاه كن.

اين نقشه را مي بيني ؟ اين كشورها را مي بيني ؟ اينها ..اين و اين و اين و اين و اين

... و اين يكي و اين. من مي خواهم اينها به جنگ هاي داخلي شون و

جنگهايي كه با يكديگر دارند خاتمه دهند و صلح كامل در اين منطقه برقرار شود

 و كشورهايه متجاوزگر و مهاجم نابود شون.

غول نگاهي به نقشه كرد و گفت : ما رو گرفتي ؟ اين كشورها بيشتر از هزاران سال است كه با

هم در جنگند. من كه فكر نمي كنم هزار سال ديگه هم دست بردارند و بشه كاريش كرد. درسته

كه من در كارم مهارت دارم ولي ديگه نه اينقدر ها . يه چيز ديگه بخواه. اين محاله.

زن مقداري فكر كرد و سپس گفت: ببين...من هرگز نتوانستم مرد ايده آل ام راملاقات كنم. مردي

 كه عاشق باشه و دلسوزانه برخورد كنه و با ملاحظه باشه. مردي كه بتونه غذا درست كنه(!!!)

 و در كارهاي خانه مشاركت داشته باشه. مردي كه به من خيانت نكنه و معشوق خوبي باشه و

 همش روي كاناپه ولو نشه و فوتبال نگاه نكنه(!!!!!) ساده تر بگم، يك شريك زندگي ايده آل.
.
.
.
غول مقداري فكر كرد و بعد گفت : اون نقشه لعنتي رو بده دوباره يه نگاهي بهش بندازم....!!!!؟

درد دل دختر با مامانش

دختری با مادرش در رختخواب


درددل می کرد با چشمی پر آب


گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست


زندگی از بهر من مطلوب نیست


گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟


روی دستت باد کردم مادرم!


سن من از بیست وشش افزون شد


دل میان سینه غرق خون شد


هیچ کس مجنون این لیلا نشد


شوهری از بهر من پیدا نشد


غم میان سینه شد انباشته


بوی ترشی خانه را برداشته!


مادرش چون حرف دختش را شنفت


خنده بر لب آمدش آهسته گفت:


دخترم بخت تو هم وا می شود


غنچه ی عشقت شکوفا می شود


غصه ها را از وجودت دور کن


این همه شوهر یکی را تور کن!


گفت دختر مادر محبوب من!


ای رفیق مهربان و خوب من!


گفته ام با دوستانم بارها


من بدم می آید از این کارها


در خیابان یا میان کوچه ها


سر به زیر و با وقارم هر کجا


کی نگاهی می کنم بر یک پسر


مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟


غیر از آن روزی که گشتم همسفر


با سعیدویاسر وایضا صفر


با سه تاشان رفته بودم سینما


بگذریم از مابقی ماجرا!


یک سری هم صحبت صادق شدم


او خرم کرد آخرش عاشق شدم


یک دو ماهی یار من بود و پرید


قلب من از عشق او خیری ندید


مصطفای حاج علی اصغر شله


یک زمانی عاشق من شد،بله


بعد جعفر یار من عباس بود


البته وسواسی وحساس بود


بعد ازآن وسواسی پر ادعا


شد رفیقم خان داداش المیرا


بعد او هم عاشق مانی شدم


بعد مانی عاشق هانی شدم


بعدهانی عاشق نادر شدم


بعد نادر عاشق ناصر شدم


مادرش آمد میان حرف او


گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!


گرچه من هم در زمان دختری


روز و شب بودم به فکر شوهری


لیک جز آن که تو را باشد پدر


دل نمی دادم به هرکس اینقدر


خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی


واقعا که پوز مادر را زدی

دستگيري اعضاي شهري پ‌ك‌ك در وان

به گزارش خبرگزاري‌هاي تركيه، در نتيجه‌ي عمليات تحقيق و تجسس در خصوص شهرداري‌هاي وان، بكر كايا شهردار وان، اعضاي حزب صلح و دمكراسي از جمله جونَتي جانش و احسان گوللرhttp://zedepjak.blogfa.com/ براي جواب دادن به سئوالات و اتهمات وارده، به مركز پليس اين شهر فراخوانده شدند.

به غير از افراد نامبرده، شهردار بوستانچي (نزهت ارگونَش)، شهردار مراديه (عزت چليك)، شهردار باش قعله (هَجَر سارِهان)، شهردار اُزالپ (مراد دورماز) و مسئول پايه بلند حزب صلح و دمكراسي در وان (مهربان شاه) نيز براي جواب به سئوالات مربوط به اتهامات درخصوص همكاري و حمايت از اعضاي پ‌ك‌ك و پژاك، به مركز پليس احضار شدند.

پرونده‌ي افراد مذكور پس از 9 ساعت تحقيق و تفحص توسط پليس، براي مرحله‌ي قانوني و اجراي حكم به دادگاه ارجاع داده شد و افراد بازداشت شده با قيد وثيقه آزاد شدند تا به وسيله‌ي احضاريه‌ در مورخ مقرر در دادگاه حاضر شوند تا براي دفاع از خود و توجيه اتهمات درخصوص همكاري و حمايت از اعضاي پ‌ك‌ك و زيرشاخه‌هايش، به قاضي دادگاه و قانون جوابگو باشند.

سخن روز

تفکر در عاقبت هر کار باعث رستگاری است

وطن

 

وقتی تو میگویی وطن من خاک بر سر میکنم 

                                            گویی شکست شیر را از موش باور میکنم                                                                                                 

وقتی تو میگویی وطن بر خویش میلرزد قلم                                                                                                                                                                                

              من نیز رقص مرگ را با او به دفتر میکنم

                                وقتی تو میگویی وطن یکباره خشکم میزند                                                                               

وان دیده ی مبهوت را با خون دل تَر میکنم                                                                                                                                                                    

چند تا اسمس عاشقانه

دیگران گر به تمنای وصال تو خوشند ما شب و روز به یک وعده دیدار خوشیم

تو را با تیشه عشقم میان مرمر قلبم تراشیدم!!!!از آن پس من تو را چون بت پرستیدم

خاطرمان باشد به یاد هم باشیم شاید سالها بعد در گذر جاده ها بی تفاوت از کنار هم بگذریم و بگوییم : آن غریبه چقدر شبیه خاطراتم بود!!!!!!!

چه زود دیر می شود لحظه هایی که باید کنار هم باشیم و چه طولانی است ثانیه هایی که از هم دور می مانیم!

گاهی باید آرامش کسی را فروریخت تنها برای اینکه بفمد تنها نیست!

هیچ بارانی رد پای خوبان را از کوچه خاطراتمان نخواهد شست!

با من ای دوست اگر خوب اگر بد باشی تپش حس من این است که باید باشی!

نازنین تر زتو کس نیست که یادش بکنم سرو دل عاشق یک ناز نگاهش بکنم..تا زمین هست و زمان هست بگویم  توعزیزی و عزیزان بفدایت بکنم....!

یاد دارم در غروبی سرد سرد می گذشت از کوچه ما دوره گرد... داد میزد : کهنه قالی می خرم ...دسته دوم یا که عالی میخرم ...کاسه و ظرف سفالی می خرم ...گر نداری کوزه خالی می خرم... اشک در چشمان بابا حلقه بست... آهی کشید بغضش شکست ... اول ماه است و نان در سفره نیست... ای خدا شکرت ولی این زندگیست ؟.... بوی نان هوشش برده بود.. اتفاقا مادرم هم روزه بود ... خواهرم بی روسری بیرون دوید... گفت: آقا سفره خالی می خرید؟!!!

دورم زتو ای خسته ی خوبان چه نویسم؟

 من مرغ اسیرم به عزیزم چه نویسم؟

ترسم که قلم شعله کشد صفحه بسوزد ...با آن دل گریان به عزیزم چه نویسم؟

ایواران وختی و تنیا نیشم... دوری بالگد نقاشی کیشم ...هیچ کاری نیرم بغیر از یادد ...پیامی کل کم تا بکی شادد...

گریه هیچ وقت نشانه ضعف نیست

 
 آدما گاهی اوقات گریه می کنن

                                               نه بخاطر اینکه ضعیف هستند

 بلکه به این خاطر که برای مدت طولانی قوی بوده اند…

چند توصیه به دختران دم بخت

۱) یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه

2) ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.

3) در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم.

4) سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می افتین.

5) تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.

6) دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می شه.

7) پسر های فامیل بهترین و در دسترس ترین طعمه ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8) رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، دچار مشكل هستن...!

9) توی اجتماع فر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شاه دوماد می سازن واستون.

10) یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11) در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

12) مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بعله ما هم هستیم.

13) سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

14) تا مامانه و باباهه می گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید.

پدر

                                                

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

 

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

 

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

 

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

 

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

 



گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com






                                                

گروه اينترنتي درهم | www.darhami.com

خنده بازار

نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان
 

نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان برای کودکان:
اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست. سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاری.


 تاکسی


غضنفر سوار تاکسی میشه، به راننده میگه: این رادیو را خاموش کن، چون در مذهب ما شنیدن موسیقی حرام است، در زمان پیغمبر رادیو و موسیقی نبود، مخصوصا" موسیقی فرنگی که مال کفار است.

راننده رادیو را خاموش میکنه، تاکسی را متوقف میکنه و درب تاکسی را باز میکنه میگه: در زمان پیغمبر تاکسی نبود، شما بفرمایید پایین منـتظر شُتر بشید.


 ناخدا


یه کشتی داشت رو دریا می‌رفت، ناخدای کشتی یهو از دور یه کشتی دزدای دریای رو دید. سریع به خدمه‌اش گفت: برای نبرد آماده بشین، ضمنا اون پیراهن قرمز من رو هم بیارین. خلاصه پیراهنه رو تنش کرد و درگیری شروع شد و دزدای دریایی شکست خوردن!

 

کشتی همینطوری راهشو ادامه می‌داد که دوباره رسیدن به یه سری دزد دریایی دیگه! باز دوباره ناخدا گفت واسه جنگ آماده بشینو اون پیراهن قرمز منم بیارین تنم کنم!! خلاصه، زدن دخل این یکی دزدا رو هم آوردنو باز به راهشون ادامه دادن.

یکی از ملوانا که کنجکاو شده بود از ناخدا پرسید: ناخدا، چرا هر دفعه که جنگ می‌شه پیراهن قرمزتو می‌پوشی؟ ناخدا می‌گه: خوب برای اینکه توی نبرد وقتی زخمی می‌شم، پیراهن قرمزم نمی‌ذاره خدمه زخمای منو خونریزیمو ببینن در نتیجه روحیه‌شون حفظ می‌شه و جنگ رو می‌بریم.

خلاصه، همینطوری که داشتن می‌رفتن، یهو 10 تا کشتی خیلی بزرگ دزدای دریایی رو که کلی توپ و تفنگ و موشکو تیر کمونو اکلیل سرنج و از این چیزا داشتن می‌بینن. ناخداهه که می‌بینه این دفعه کار یه کم مشکله، داد می‌زنه: خدمه سریع برای نبرد آماده بشین ضمنا پیراهن قرمز منو با شلوار قهوه‌ایم بیارین!


 زردآلو


مشتری: آقا لطفاً یه نصفه زردآلو بدین
فروشنده: عمده ببر به صرفه تره ها، یه دونه زردآلوی کامل ببر هسته شم نصف قیمت باهات حساب میکنیم!


 تفاوت روزای هفته در بهشت و جهنم
تفاوت روزای هفته در بهشت و جهنم:

بهشت: شنبه - شب جمعه - دوشنبه - شب جمعه - چهارشنبه - شب جمعه - بازم شب جمعه

جهنم: عصر جمعه - 22 بهمن - عصر جمعه - عصر ِ 13 به در - عصر جمعه - 1 مهر - بازم عصر جمعه....


 کولر


دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی 70 بار از روش خوند تا خنک شد...!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن ...!!!


عوارض جانبی شکست عشق

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
 در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
 نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
 از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
 پاک کردن آثار جرم !
 خواب راحت …
 زندگی راحت …
 آرامش همراه با گریه !
 تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !


گالیله

حیف نون :گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
 اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟


دعای بچه ها

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …
 میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت
 وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !


قبله

رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
 میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
 میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !


صندلی کامپیوتر

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
 میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه…


خوابگاه دخترا و پسرا

شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
 خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!


اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
 آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
 خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
 اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !


شناسنامه

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
 میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!


دقت کردین

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم، می گن بچه است، نمی فهمه!
وقتی نوجوان هستیم، می گن نوجوونه، نمی فهمه!
وقتی جوان هستیم می گن جوون و خامه، نمی فهمه!
وقتی بزرگ می شیم، می گن داره پیر می شه، نمی فهمه!
وقتی هم پیر هستیم می گن پیره، حالیش نیست! نمی فهمه!
فقط موقعی که می میریم میان سر قبرمون و می گن عجب انسان فهمیده ای بود!


پیرمرد و وصیت نامه

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام! هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم… فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

 


دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛بلندگو بگیرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
206 صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه...عوضش کن... !؟
...بنز مشکی ... بنننننننز ... فخر می فروشی ?!! بزن بغل


از یه دختره پرسيدم : حالت چطوره ؟
گفت :ميجي يوجي !!

اولش فکر کردم داره چيني ژاپني حرف ميزنه
نگو منظورش اين بوده : مرسي ، تو چي..؟

یعنی این دخترا به روح اعتقاد دارن؟؟؟!!!
زبان دخترای امروز
خوشگل = خوجل
خوبی = خوفی
جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم
عشق منی = عجق منی
قربونت برم = قلبونت بلم
چطوری؟ = تطولی؟
چی کار می کنی = چیکال می کنی
سلام = شلام
دختر = دخمل
پسر = پسمل
عزیزم = عجیجم
جون = جونززززززززززز
بی تربیت = بی تلبیت
بی ادب = بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشکل واقعاً)
دوست ندارم = اصنم نِی خوام
نمیدونم = نیدونم(این روزا خیلی می گن!!)

دوست = دوکس(این کلمه رو نمی دونم از کجا درآوردن

 

 

رفیقم 2 تا دوست دختر داره اسمِ یکیشون پرستوئه؛ اسمِ اون یکی شیرین!
میخواست به پرستو اس ام اس بده نوشت:
"پرستوی من حالت چطوره؟؟" ولی اشتباهی فرستاد واسه شیرین!
اونوقت مارو میگی بجای این رفیقمون جفت کردیم !
اصلا پاپیون شد زیر گلومون! گفتیم الان یک بزن و بکشی میشه بیا و ببین!
شیرین زنگ زد به دوستم با حالت شـــــــاکی گفت:
خجالت نمیکش خیانتکارِ عوضی !؟ واقعا که خیلی آشغالی!
این رفیق ما هم با کمـــــــال خونسردی گفت:
تو لیاقت نداری من لوست کنم نازت کنم!
خلایق هرچه لایق! داشتم لوست میکردم بهت گفتم پرستوی من!
لیاقت نداری دیگه، واست متاسفم!
زااارت گوشیو قطع کرد !
حالا هی دختره زنگ میزد میگفت ببخشید! این محل نمیذاشت!
من فقط میخواستم از همین تریبون اعلام کنم:
سگ تو اون اعتماد به نفست در مواقع بحرانی و کنترل بحرانت..!
 

این خوبیه اسم دختراست دیگه.. قدرت مانور رو زیاد می کنه

 

 

اسم من…!


اوایل ترم بود. صبح زود بیدار شدم که برم دانشگاه. چون عجله داشتم بجای ۵۰۰۰ تومنی یه پونصدی از کشوم برداشتمو زدم بیرون.


سوار تاکسی که شدم دیدم اووووف یکی از دخترای آس و خوشگل کلاس جلو نشسته یه کم که گذشت گفتم بزار کرایه*شو حساب کنم نمک گیر شه بلکه یه فرجی شد…
با صدایی که دو رگه شده بود پونصدی رو دادم به راننده و گفتم: “کرایه*ی خانم رو هم حساب کنید دختره برگشت عقب تا منو دید کلی سلام و احوالپرسی و تعارف که نه… اجازه بدین خودم حساب می*کنم و این حرفا منم که عمرا این موقعیتو از دست نمی*دادم و کوتاه نمی*اومدم می*گفتم به خدا اگه بزارم
تمام این مدتم دستم دراز جلوی راننده هَمَشَم می*دیدم نیشِ راننده بازه
خلاصه گذاشت حسابی گلوی خودمو پاره کنم بعدش گفت: “چطوری با این پونصدی کرایه*ی بقیه رو هم تو حساب کنی؟”
یهو انگار فلج شدم. آخه پول دیگه*ای نداشتم الکی سرمو کردم تو کیفمو وقت*کشی تابلوُ… که دیدم خانم خوشگله کرایه*ی جفتمونو حساب کرد ولی از خنده داشت می*ترکید
داشت گریه*ام می*گرفت که اس.ام.اس داد و گفت: “پیش میاد عزیزم ناراحت نباش موافقی ناهارو با هم بخوریم؟
حالا من بیچاره شارژ هم نداشتم جواب بدم!
خلاصه عین اسکلا انقد بهش زل زدم تا نگام کنه و گفتم: “باشه” این شد که ما چند ماهه باهم دوستیم ولی یه بار که گوشیشو نگاه کردم دیدم اسمِ منو “مستضعف” سیو کرده…!!!

 

 

اسپانيايي ها ميگن :
“عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ”
ايتاليايي ها ميگن:
“عشق يعني ترس از دست دادن تو !”
ايراني ها ميگن :
“عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود !”

 

 

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!

 

 

دیروز به استاد گفتم :

استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای

بیا بشین دیگه !

کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

.

.

.

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه

از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !

.

.

.

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

.

.

.

دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است !

.

.

.

یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم

توقع داشتم ازشون ناراحتم

گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه

والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم  :|

دهه هفتادی بود !

ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه :|

.

.

.

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:

چطوری سیبیلو؟

دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:

وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی

من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !

.

.

.

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن

ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم

بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !

.

.

.

به سلامتی دزد دریایی …

که همه رو با یه چشم میبینه !

.

.

.

لعنتی….. !!!

روزهایی که به تو نیازدارم …

مصادف شده با

روزهایی که ازمن دوری….

.

.

.

هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

.

.

.

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم

خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!

.

.

.

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!

.

.

.

قلابت را بدون طعمه بینداز ، اینجا پر است از ماهیانی که از زندگی سیر شده اند

.

.

.

من عاشقانه دوستش دارم

و او عاقلانه طردم می کند

منطق او، حتی از حماقت من هم احمقانه تر است

.

.

.

پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …

دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!

پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!

دختر : چی میگی آشغال؟

پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!

.

.

.

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !

این جورابو که در میاری راحت میشی

.

.

.

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر

 میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم !

.

.

.

خیلی وقته این سوال ذهن منو به خودش مشغول کرده

که چرا به جای :دی از :بهمن استفاده نمیکنن !

.

.

.

هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون

 ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..

.

.

.

حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه

از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!

.

.

.

و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن

بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت :|

.

.

.

با مامانم دعوام شده …

رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده !

.

.

.

باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟

.

.

.

آهای ماریو منو یادته؟؟؟

من همونیم که کل دوران کودکیمو واسه نجات دادن دوست دخترت هدر دادم !! کصافط!!!!..

.

.

.

دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!

.

.

.

اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی

و بر نگردی برش داری، یعنی‌ تنهایی‌ آقا، تنها

.

.

.

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی

با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن

انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!!

.

.

.

دیروز کودکی در امتداد کوچه های پر از بی کسی این شهر شلوغ

دست تمنایی به سویم دراز کرد

خالی تر از تمامی آرزوهای کودکانه

دنیا عوض شده است

کودکان به دنبال نان اند و ما به دنبال عشق …

.

.

.

به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه

برگشته بهم میگه:

تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !

.

.

.

از نظر هندوانه

تمام انسانها چاقوکش هستند !

.

.

.

کسی که بیشتر از ۳ دفعه پشت سر هم بهت گفت ازت متنفرم

عاشقته تضمینی !

.

.

.

شما هم وقتی پول مول تو جیبتون نیست احساس نا امنی میکنین ؟

یا فقط من اینجوریم !؟

.

.

.

تو کافی‌شاپ دختره مدام دستش‌و می‌کشید رو دست پسره، پسره‌م لبخند می‌زد

دستم‌و کشیدم رو اون یکی دستم، اصلن خنده‌دار نبود!

.

.

.

دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد

اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !

.

.

.

برای شنیدن صدای که دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است

افسوس خواهی خورد زمانی را که آن سوی سیم ها کسی بی احساس میگوید

برقراری ارتباط با مشترک مورد نظر مقدور نمی باشد!

.

.

.

ایرانسل در آینده ای نزدیک:

مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟

بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره :-*

مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر

 یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون !

مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل !

.

.

.

دوستم تعریف میکرد میگفت :

با دوست دخترم رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا

آقا مارو جو گرفت هرچی بود تیک زدیم :)

خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام ، فقط پوستم میمونه

تو یه نایلون میارن در خونه تحویل میدن !

.

.

.

شِنبِمِه (shenbeme) چیست !؟

اضحار وضعیت یک قمی ، وقتی لب ساحل به او شن چسبیده باشد !

.

.

.

عجیبه ….. یه جای کار اشکال داره !

یه عده نه به پدرشـون رفتن نه به مادرشـون اونا ف

مهر مادری!

شبی پسر کوچکی یک برگ کاغذ به مادرش داد. او با خط بچگانه نوشته بود:

صورتحساب:
کوتاه کردن چمن باغچه ۵ دلار
مرتب کردن اتاق خوابم ۱ دلار
مراقبت از برادر کوچکم ۳ دلار
بیرون بردن سطل زباله ۲ دلار
نمره ریاضی خوبی که امروز گرفتم ۶ دلار
جمع بدهی شما به من: ۱۷ دلار

مادر که به چشمان منتظر پسر نگاهی کرد، چند لحظه خاطراتش را مرور کرد سپس قلم را برداشت و پشت برگه صورتحساب او این عبارات را نوشت:

بابت سختی ۹ ماه بارداری که در وجودم رشد کردی، هیچ
بابت شب هایی که بر بالینت نشستم و برایت دعا کردم، هیچ
بابت تمام زحماتی که در این چند سال کشیدم تا تو بزرگ شوی، هیچ
بابت غذا، نظافت تو و اسباب بازیهایت، هیچ
و اگر تمام اینها را جمع بزنی خواهی دید که هزینه عشق واقعی من به تو هیچ است.

وقتی پسر آنچه را که مادرش نوشته بود خواند، چشمانش پر از اشک شد و در حالی که به چشمان مادرش نگاه می کرد، گفت: مامان دوستت دارم.

آنگاه قلم را برداشت و زیر صورتحساب نوشت: قبلا به طور کامل پرداخت شده!!

کلاغ ها گرچه سیاهند

اگه فرار بود هرکسی بزرگترین غمش رو برداره و ببره تحویل بده

با دیدن غم های دیگران آهسته غمش رو در جیبش میگذاشت و بر میگشت

 

کلاغ ها گرچه سیاهند وآوازشان خوش نیست اما آنقدر باوفایند که شاخه های

خشک درختان را در فصل سرد زمستان تنها نمیگذارند

شوخی شوخی

بچه ها شوخی شوخی به گنجشکا سنگ میزنن ولی گنجشکاجدی جدی میمیرن

آدما شوخی شوخی به هم زخم میزنن ولی قلبها جدی جدی میشکنن

تو شوخی شوخی به منمن لبخن زدی ولی من جدی جدی عاشقت شدم

تو هم به روز شوخی شوخی تنهام میزاری منم جدی جدی بی تو میمیرم

 

زندگی

کلمه ی زندگی با زن شروع میشود

و کلمه ی مردن با مرد .........

ببالیم به خود که آغاز گر زندگی هستیم

گل من

اس ام اس روز پدر و روز مرد (2)

 

http://img4up.com/up2/49660484230653647129.jpg

ای پدر ای بهترین آهنگ زیبای غزل

ای پدر ای سرزمین پای و عشق زحل

ای پدر ای مهربان سر افراز زندگی

نام جاوید تو ماند بر زمین و زندگی

پدرعزیزم روزت مبارک

.

.

.

پدر جان ، با یک دنیا شور و اشتیاق وضوی عشق می گیرم

و پیشانی بر خاک می گذارم و خداوند را شکر می کنم

که فرزند انسان بزرگ و وارسته ای چون شما هستم.

پدر جان عاشقانه دوستت دارم و دستانت را میبوسم..

.

.

.

همسر عزیزم

نمی دانم که دانستی دلیل گریه هایم را

نمی دانم که حس کردی سکوتم را

ولی دانم که می دانی من عاشق بودم و هستم

وجود ساده ات بوده که من اینگونه دل بستم

عزیزم همیشه عشق من هستی و خواهی بود

روز مرد مبارک

.

.

.

پدرم تو معبد نوازشات

سجده های شکرمو جا میارم

غربت نگاه بارون زده امو

به طلوع دستای تو میسپارم

پدرعزیزم روزت مبارک

.

.

.

همسر مهربانم با وجود تو، مرا به الماس ستارگان نیازی نیست

این را به آسمان بگو. تو به قلب من شادی و به جانم روشنایی می بخشی .

روزت مبارک باد.

.

.

.

چون سایه ی رب بر سر ما سایه پدر بود

برسایه ی رب در صحف همسایه پدر بود

ایزد چو بفرمود که او رب صغیر است

در دفتر عشق آیه و سرمایه پدر بود

پدرم روزت مبارک

.

.

.

همسفر زندگیم وجود نازنین تو بهانه زیستن است.

تو زیباترین حضور عاشقانه در زندگی من هستی.

عاشقانه و بی نهایت دوستت دارم،

بیش از آنچه تصور کنی. روزت مبارک

.

.

.

صدها شاخه گل مریم تقدیم شما باشد که برای من در جهان بهترین هستید.

روز پدر مبارک

.

.

.

نقش پدر در دلهاست و دیگری جای او را نمی گیرد،

آن که دلها به عشق او زنده است، در دل عاشقان نمی میرد.

پدر عزیزم روزت مبارک

.

.

.

به یمن لطف تو بختم بلند خواهد شد

سرم به خاک رهت ارجمند خواهد شد

لبی که زمزمه درد می کند شب و روز

به یمن روی تو پر نوشخند خواهد شد

پدرم روزت مبارک

.

.

.

مهربان ترین بابای دنیا

صادقانه دوستت داریم و هزاران شاخه گل شقایق تقدیمت می کنیم.

.

.

.

همسر خوبم  به ذهنم سپرده ام که غیر از تو به کسی فکر نکنم،

به چشمانم یاد داده ام که جز تو نبیند

و در روز پدر هدیه ام برای تو قلبی است که تا ابد می تپد.

.

.

.

همسر عزیزم یک شاخه گل ، یک دنیا مهربانی ،

به تو که هم گلی و هم مهربانی .

روز پدر مبارک

.

.

.

همسر عزیزم

با قلبی سرشار از شادی و شور

خوشبوترین و لطیف ترین گلهای هستی را، همراه با خوش آهنگترین ترانه گیتی،

به مناسبت روز پدر تقدیمت می کنم

.

.

.

ای شبنم عشقت که زیباترین شبنمی بود که روی گلبرگ های قلبم نشست.

بدان که تا وقتی شقایق هست دوستت دارم.

روزت مبارک

.

.

.

برای چیدن ستاره های قلبت با سبدی پر از گلهای زیبا می آیم

و گل ها را در باغچه دلت می کارم تا بدانی چقدر دوستت دارم .

روزت مبارک

.

.

.

ز گلشن هستی چو خدا دانه ی ما کاشت

بر ریشه ی ما آب،پدر مایه پدر بود

در باغ وجود آفت و نقصان وملالست

در دفع هم آرایه و پیرایه پدر بود

پدرم روزت مبارک

.

.

.

همسر عزیزم از وقتی خانه عشقت پناهگاه خستگی ام شد،

اندیشیدم که الهه عشق بهترین را نصیب من کرده است.

روزت مبارک

.

.

.

پدر عزیزتر از جانم

فرا رسیدن روز خوش یمن و مبارک پدر را تبریک میگویم

و امیدوارم سایه مهر و محبت تو پیوسته بر سرم باشد

و همیشه در پناه خداوند منان در کنار هم باشیم.

.

.

.

پدر عزیزم زندگی کن و لبخند بزن به خاطر من که با لبخند تو زنده ام.

روزت مبارک

.

.

.

عزیزم، عشق را اولین بار در نگاهت تجربه کرم زندگی را در کنار تو آموختم.

دلم را به تو بهترین امینم سپردم.

روزت مبارک

.

.

.

گل همیشه بهار ما پدر عزیزمان

باغی از گلهای معطر و روح نواز را به مناسبت روز پدر تقدیم تو میکنیم

و از صمیم قلب بهترینها را برایت آرزومندیم.

.

.

.

پدر دستات برام گهواره بودن

چشات مثل چراغ خــونه من

بجزء تو از همـــه دنیا بریدم

کسی رو مثل تو عاشق ندیدم

پدرم روزت مبارک

.

.

.

پدر جان، تو قلبی به بزرگی دریا و روحی به وسعت آسمانها داری.

امیدوارم همیشه شاداب، خندان و سالم باشی.

روزت مبارک

.

.

.

همسر عزیزم، ای سربلند تر از هر فصل و ای باشکوه تر از هر ماه، تو را دوست دارم،

تو را که زاده فصل سبز انتظاری.

تویی که سلام و کلام و نگاهت همه بوی بهار میدهد و عشق هدیه میکند.

عزیزم روزت مبارک

.

.

.

پدر مهربان و فداکارم

هرگاه قادر به شمردن قطرات باران شدی،

خواهی دانست که چقدر دوستت دارم.

روز پدر را به تو یگانه حامی و پشتیبانم تبریک میگویم.

.

.

.

توی این روز عزیز ، توی این لحظه های قشنگ

زیباترین کلمه ای که میشه گفت یک ” دوستت دارم “

به همراه یک آسمان عشق و تمنا

تقدیم به  همسر عزیزم ، روزت مبارک

.

.

.

تندیس جاودانه ایثار پدر جان

ما همه نیک می دانیم که هر چه داریم از تو داریم

و هر چه ما به دست آورده ایم همه آن چیزهایی است که تو به آنها نرسیده ای

و به خاطر ما از آنها گذشته ای و هیچ وقت به رویمان نیاورده ای.

پدر جان فقط می توانیم بگوییم سپاس سپاس برای این همه گذشت و ایثار.

روزت مبارک

.

.

.

پدر نازنینم

تو گرانمایه ترین تصویری

من اگر قاب تو باشم کافی است.

روزت مبارک.

.

.

.

همسر خوبم

زیبایی عشق، پاکی صداقت، اوج مهربانی و نهایت آرامش

همه در کنار تو برایم معنی پیدا کرده است.

روزت مبارک

.

.

.

همسفر زندگی ام

سحرگاهان که نسیم آیتی از پاک بودن را به گل ها هدیه میبخشد

به آن محراب پاکش آرزو کردم برایت

خوب دیدن، خوب بودن، خوب ماندن را

با تمام وجودم دوستت دارم.

روزت مبارک

.

.

.

پدر جان

تو به من آموختی که ساده زیستن زیبا است

و من پنداشتم ساده نوشتن هم همچون ساده زیستن زیباست.

این بهانه ای شد که بگویم بی نهایت دوستت دارم.

در روز پدر خداوند را با ناب ترین نیایش ها شاکرم و عاشقانه قلبم را تقدیمت میکنم.

.

.

.

مهربانم زیباترین نقش زندگی ام با تو و عشق تو، رقم خورد.

یگانه تکیه گاهم ، عاشقانه دوستت دارم.

روزت مبارک

.

.

.

دلبندم خوشبختی ما بی شک لطف خدا و ایثارگریهای توست.

سالم وتندرست باشی. روز پدر مبارک

.

.

.

همسر عزیزم، از وقتی شریک زندگی ام شده ای، هر روز بیشتر از دیرروز دوستت دارم

وجود نازنینت بهترین تکیه گاه و مهربانیهایت بزرگترین دلیل برای زنده بودن من است.

.

.

.

 یادت در اندیشه من، نامت در قلب من،

بودن در کنارت آرزوی همیشگی من است.

روزت مبارک

.

.

.

همسر عزیزم ورودت به قلبم زیباترین و شیرین ترین حادثه زندگی ام بود.

تو را دوست دارم و امیدوارم روزگار همیشه به کامت شیرین و گوارا باشد.

روز میلاد علی (ع) روز پدر را تبریک میگویم.

.

.

.

همسر عزیزم اگه یه دنیایی هست که تو براش یه آدمی،

بدون یه آدم هم هست که تو براش یه دنیایی.

تو را با جان و دل دوست دارم.

روز پدر مبارک

.

.

.

پدر جان، تو را از جان و دل دوست میداریم

و از خدای مهربان برایت طول عمر با عزت خواستاریم.

بر دستان پر مهرت بوسه میزنیم و روز پدر را تبریک میگوییم.

.

.

.

 وقتی حضورت معنای زندگیم شد

آنقدر عاشقت شدم که لحظه ها را به شوق دیدنت سپری میکنم.

با تو بودن برایم از هر بهاری شکوفاتر است.

همیشه خندان بمانی،

روز پدر را با تمام وجودم تبریک میگویم.

.

.

.

پدر عزیزم

زیبایی عشق، پاکی صداقت، اوج مهربانی و نهایت آرامش

همه در کنار تو برایمان معنی پیدا کرده است.

روزت مبارک

.

.

.

پدر جان

سحرگاهان که نسیم آیتی از پاک بودن را به گل ها هدیه میبخشد

به آن محراب پاکش آرزو کردم برایت

خوب دیدن، خوب بودن، خوب ماندن را

با تمام وجودم دوستت دارم.

روزت مبارک

.

.

.

تندیس جاودانه ایثار و فداکاری، پدر نازنینم

به کمال روح انسان، به حیات جسم و حیوان، به تمام دنیا،

به صدای رعد و طوفان، به نسیم عهد و پیمان،

به خدای جسم و روحم، به نگاه پر شکوهت، که تو را عاشقانه می پرستم.

روزت مبارک.

.

.

.

همسر عزیزم

همدم تنهایی ام، به وسعت قلب مهربانت دوستت دارم.

روزت مبارک

.

.

.

پدر جان ، باش و با بودنت باعث بودن من باش .

روزت مبارک

 از صمیم قلب دوستت دارم . . .

.

.

.

پدر ، نام تو تکیه گاه من است .

روز پدر رو خدمت شما پدر عزیزم تبریک عرض میکنم . . .

.

.

.

کاش بدونی برکت دعای تو

تکیه گاه آرزوهای منه

بی تو هر فصل کتاب عمر من

به خزون زندگی رسیدنه

پدرعزیزم روزت مبارک

حال و روز مردها در سنین مختلــف / طنز

آقایان درسن۱۴تا۱۷سال مانند کشور کره شمالی هستند که قدرتی ندارند ولی ادعای قدرت و سرکشی می کنند! …

در سن  ۱۸ تا ۱۹سالگى،مثل هندوستان هستندکه برای زندگی کردن ۴ راه پیش روی خود می بینند. یاکنکور یا سربازی، به عبارت بهتر (آشخوری) یابیشتر مواقع عاشق میشن و تا صبح واسه عشقشون شعر میگن و یاپایان زندگی و مرگ!

در سن  ۲۰تا۲۷ سالگى، مانند کانادا هستند که بسیارخون گرم ومهربان اوج جوانی،زیباودلربا، برای هردختری خیلی زودویزای پذیرش صادرمی کنند.دراین دوران درتمام مدت ازطرف جنس مخالف زیرنظرهستن وبرایشان دامهای زیادی گسترانده شده است!

بین سن  ۲۷تا۳۲  سالگى،مانند ترکیه هستندکه بدین معناکه دردام گرفتارشده اندوفقط به حرف رئیس بزرگ که همان خانومشان باشدگوش می دهند.پرازعشق!

درسن  ۳۲تا۴۰  سالگى،مثل ژاپن هستندکه کاملا”کاری شده اند.آینده روشن رادرفعالیت شبانه روزی می بینند!

بین  ۴۰تا۵۰  سالگى،مانندروسیه هستندکه بسیارپهناور،آرام وبسیارقدرتمنددرجامعه وبه عنوان راهنماوحلال مشکلات!

درسن  ۵۰تا۶۵  سالگى،مانندکشورهای تازه استقلال یافته شوروی سابق هستندکه بایک گذشته درخشان وبدون آینده!

بعداز۶۵سالگى،شبیه عربستان هستندکه همگان فقط به خاطرمال وثروت به آنهااحترام می گذارند!

بی بی جان نوکرتم خانم /     یا بقیه الله

آجرک الله




اي کس که به غم مادر گشته اي

وي دانه ي صبر در دل کشته اي

اي آنکه پدرنام نهاده زينت اب

اي بنده مخصوص خدا نام تو زينب

گر ايوب نبي صبر تو مي ديديا درد و غم و زجر تو مي ديد

مي گفت به تحير و به تحسين

بارک الله به اين ستاره ي دين

او نيز بلا ديد فراوان به جهانش

بسيار غمين شد ز فراق جوانش

ليکن غم و اندوه پيمبربسر آمد

خورشيد فرح از پس اندوه در آمد

شد فتنه تمام آسودگي آمد

اما غم اندوه تو آيا به سر آيد؟

هرگز نشود شعله ي غم تو خاموش

خواهر که چنين کرد برادر چه فراموش

آن بي ادبان سنگتر از سنگ

راضي شدگان به خواري و ننگ

گشتند جنگجوي ساحت رب

کشتنند امام تشنه ي لب

چون است که آدمي ببيند اين غم

هرگز نبرد به غير زيبايي از آن دم

بيند تن چاک چاک امامش

آن مظلوم به هر زبان و بر زمانش

گويد که خداي من الها

لطفي و قبول قرباني ما

وله که شما زينت خلا يق هستيد

آن غايت عالي از علايق هستيد‎

کافي است به نيکوييتان فاطمه، مادر

آن دخت نکو سيرت ارمغان داور

او بود که الگوي جهان کرد

آموخت شما وابسته به جان کرد

اي قطره ز اقيانوس ولايت

خود دريا بودي،عمق بي نهايت

کي من وصف تو گويم اي وفا دار

اين بي شرفي چه بود گردون جفا کار

آه از غم تو جهان بگريد

                                                     هر رهگذر از زمان بگريد



پ ن پ

دیشب رفته بودم خونه خواهرمینا ، دختر خواهرم یه نقاشی رو بوم کشیده بود خیلی قشنگ گفتم خودت کشیدی ؟ گفت پـَـ نـَـ پـَـ دادم پیکاسو بکشه جوونا هم خودی نشون بدن

 

***************************

 

رفتم خونه دانشجویی یکی از دوستام داشتم یکی از ظرفای چرب مورچه زدشو می شستم اومده بالا سرم میگه ای وای چی کار می کنی داری ظرف و می شوری؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ مورچه ها هوس آب تنی کرده بودن آوردمشون حموم!

 

***************************

 

دوستم گفت: اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه

 

***************************

 

داییم ما رو برای یه پک قیلون دعوت میکنه باغ سیب مال بکی از رفقاش.. مامانم میگه حالا میخواین قیلون بکشید؟؟؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اومدیم سیباشونو دستمال بکشیم!

 

***************************

 

واسه دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟ پـَـ نـَـ پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه درو بزن بیاد بالا

 

***************************

 

ممیز ایزو اومده رفته تو سالن تولید کنار دستگاه تراش از اپراتورش میپرسه شما تراشکارین؟ پـَـ نـَـ پـَـ مدیر عامل اوقات بیکاریش میاد کمک بچه ها

 

***************************

 

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟گفتم با بهروز رفتم بازار گفت:بهروز رفیقت؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ سس مایونزه بهروز

 

***************************

 

میگم رسیدی خونه زنگ بزن،میگه تلفن کنم؟،میگم پـَـ نـَـ پـَـ زنگ خونه بغلی رو بزن در رو

 

***************************

 

کمیته انضباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛ پـَـ نـَـ پـَـ خوشحال شدم دارم فکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران کنم

 

***************************

 

یکی تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم85 همچین با تعجب گفت پس ترم اخری گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم

 

***************************

 

دیشب شام املت داشتیم خواهرم توش رب زده بود با گوجه و ... سر سفره مامانم گفت بهش رب زدی مزه گوجه رو از بین برده

خواهرم گفت مگه گوجه هم مزه داره؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ گوجه رو واسه قشنگی غذا می زنن که تو غذا ها رتبه بیاره!!

 

***************************

 

رفتیم یه باغی دزدی من از درخت رفتم بالا دوستم میگه رفتی گردو بچینی؛ پـَـ نـَـ پـَـ گنجشکم رفتم آشیون بسازم. یه دفعه گفت وای صاحب باغ داره میاد بهش میگم حالا تو فرار میکنی ،میگه پـَـ نـَـ پـَـ منتظر میمونم تو آشیانتو بسازی

 

***************************

 

لباس خریدم . کارته عابرمو گذاشتم رو میز میگم 2015 . میگه رمز کارتته.؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تلفنمه . شب زنگ بزنی لاو بترکونیم !

دوستم روزنامه دستشه میگم صفحه جدولشو بده من میگه میخوای حلش کنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ میخوام از رو چیدمان جدولش محوطه باغ طراحی کنم

 

***************************

یه یارو لبه پشت بوم یه ساختمون 12 طبقه واستاده بود و میخاست خودشو بندازه پایین. بهش میگن میخای خود کشی کنی؟میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ماشینمو پارک کنم

 

***************************

 

رفتم کفش بخرم یه کفش پوشیدم خوشم اومده میگم همینو میخوام فروشنده میگه اون لنگشم بدم میگم پـَـ نـَـ پـَـ بده پسر حاکم پیدام کنه

 

***************************

 

یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو میگیره.دختره میگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بهت پیشناهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم

 

***************************

یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم ... دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نـَـ پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی


***************************

 

به همسایم میگم جارو برقی دارید؟ میگه جاروبرقی می‌خوای؟ پـَـ نـَـ پـَـ می‌خواستم چک کنم اگه ندارید براتون بخرم.

 

***************************

 

پیرزنه ، زنگ زده خونه ... میگه مامان تشریف دارن؟ ، میگم کاریشون داشتین؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ به این بهونه میخواستم با خودت بیشتر آشنا شم... امروز کی وقتت آزاده ؟

 

***************************

 

به مامان بزرگه میگیم ممکنه شب دیر بیام خونتون،.. شبا پشت در میندازی ؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ چار تاق باز میذارم برام بخونی پشت در و ننداختی نه نه با خوب و بدم ساختی نه نه ...

 

***************************


زنگ زده بهم میگه آهنگ پیشواز گذاشتی؟ پـَـ نـَـ پـَـ گروه ارکستر اوردم برات زنده اجرا کنن خودمم دارم میخونم

 

***************************

 

خانمم را بردم اتاق عمل سزارین،ماما میپرسه برای عمل امدید؟ پـَـ نـَـ پـَـ امدیم نوزادان را ببینیم یک خوشگله شو برای اتاق خوابمان انتخاب کنیم؟!

 

***************************

 

یه مرد با ریش وپشم دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده داداشم میگه این گدائه؛ پـَـ نـَـ پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان با هم متحد شدن یا نه

 

***************************

 

تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.

 

***************************

زنه دوقلو زایده...پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش....زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده کنین...ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ خونتون

 

***************************

 

زنگ زدم تاکسی تلفنی میگم کد 89 هستم ماشین دارین ؟ میگه بله میخوایین؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ میخواستم بگم خوش به حالتون که ماشین دارین ما نداریم

طرف اومده تو شرکت که کلی روی در و دیوار آرم و پوستر بیمه س میگه ببخشید اینجا شرکت بیمه س ؟

میگم پـَـ نـَـ پـَـ نونوائیه الان خمیر تموم کردیم !

 

***************************

 

نیم ساعته تو خیابون دنباله دخترم .میگه میخای شماره بدی میگم پـَـ نـَـ پـَـ شبیه مایکل اسکوفیلدی دارم تعقیبت میکنم به سیلا برسم

 

***************************


بهش میگم اگه بتونی میری اونور یا اینجا می مونی؟

میگه خارج از کشور؟ پـَـ نـَـ پـَـ اتاق بغلی رو میگم!

 

***************************

 

سر صبح داشتم نرمش میکردم بابام پرسید داری نرمش میکنی. پـَـ نـَـ پـَـ قر تو کمرم فراوونه نمیدونم کجا بریزم

کسانی که جنبه ندارند جدی جدی برگردند

دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!

به خدا ميگن چرا اول مرد را آفريدى بعد زن را؟
گفت: شما هم اگه بخواهيد چيز قشنگى بنويسيد اول چكنويس ميكنيد بعد پاكنويس !!!

سرجلسه امتحان از دختره کنار دستم می پرسم:
لاک داری؟ میگه: چه رنگی !؟ خدایا اینا کی میخوان به رشد ذهنی برسن؟!!

خدايا در آفرینش مردها كيفيت را فداى كميت نكن
كمتر خلق كن ولى آدم خلق كن!

مشکل خانمها از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن

این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن ، خونه داری بلد نیستن !
یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ !! بابا شما ها رو که باید با بیل ساعت ۱۲ از زیر پتو بیرون آورد!!

ناراحت نشین اینا فقط جک

به خدا راست میگم

آشپزی

دخترها

۱. توی ماهیتابه روغن میریزن

۲. اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۳. تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۴. چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

nimroo tanz 2 طنز فرق آشپزی پسرها و دخترها (درست کردن نیمرو)

پسرها

۱. توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲. توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳. ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴. توی ماهیتابه روغن میریزن

۵. توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶. یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷. چند تا فحش میدن

۸. دنبال کبریت میگردن

۹. با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰. ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد!

۱۱. ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲. تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳. چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴. میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵. تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶. روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷. تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸. دنبال نمکدون میگردن

۱۹. نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰. دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱. نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲. صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳. نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴. بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵. چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶. توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷. با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸. صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹. سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰. تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱. ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲. دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳. قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴. چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵. یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶. چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷. یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸. روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹. چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰. نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱. قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲. چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳. با یه پارچهء تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴. پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵. نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

عواقب زن گزفتن

 
43874273266363288695 جملات خنده دار و طنز , (عواقب زن گرفتن) !!

جیبها تو Search می کنه…

پولاتو Delete می کنه …

خانوادتو Edit می کنه …

۱- دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند


۲- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده


۳- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه


۴- یه پسر اگر ۳ تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با ۳ تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که ۳ تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون


۵- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره


۶- دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن


۸- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و ………هست


۹- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره


۱۰- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله


۱۱- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند


۱۲- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن


۱۳- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید


۱۴- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن


۱۵- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا


۱۶- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن


۱۷- یک دختر اگر ۲۴ ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر ۲۴ ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه


۱۸- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن


۱۹- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با ۳-۴ تا دختر دیگه دوست میشه


۲۰- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت ۷٫اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت ۷ و ۲ دقیقه و ۲۴ ثانیه,اینم شماره تلفن من ….. سر ساعت ۹ منتظر تماستم


۲۱- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش


۲۲- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه


۲۳- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول ۲ دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب ۲ ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترا توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن

پسر ها خوش حال نباشید برای شمام دارم

چرا خدا مردها را آفرید؟

1.      هدف خاصی نبود 


2.      گِل اضافه مونده بود


3.      نسخه آزمایشی بود


4.      اصلا کار خدا نبود


  چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟


1.     از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند


2.     مگه ما روی زمین مرد هم داریم


3.     وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد


4.     حالا چه عجله ایه؟



اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟ 

1.     چیز خاصی نمی آفرید


2.     پیراشکی


3.     خروس دریایی


4.     فضای خالی



اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟ 

1.     مگه قراره اتفاقی بیافته


2.     خارشتر کویر لوت که آفت نداره


3.     اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد


4.     یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر                 



چه وقت مردها عاشق می شوند؟


1.     چه وقت مردها عاشق نمی شوند!


2.     هر وقت مامانشون بگه


3.     چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند


4.     یک روز از همین روزا !


 

  مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟ 

1.     در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند


2.     جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)


3.     بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.


4.     رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.


  


 چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید! 


پس نتیجه اینكه:


خدا مردها را آفرید كه گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند !

 


شما جدی نگیر جهت مزاح گفتن... 

 

 

عواقب زن گزفتن

ارتباط با دوستاتو Cut می کنه

دوستهای خودشو Paste میکنه

موبایل تو Scan می کنه

خوشی هاتو Cancel می کنه

اموالتو Rename میکنه

!!!Open رو Reject میکنه

هر چی قربون تصدقش بری تو Recycle Bin میکنه

هر چی منفی بهش گفتی Save میکنه

هر وقت باهات دعواش بشه همشونو Restore میکنه

روتو زیاد کنی Reboot تت میکنه

آخرش هم ، مخت رو Hang می کنه

تا حالا رود خانه تو اقیانوس دیدید؟..!!! حالا ببینید.

                                              
       

                                   جزیره مرجانی



کشف راز تایتانیک..

در آستانه یکصدمین سالگرد حادثه غرق شدن کشتی تایتانیک، بررسی‌های جدید در خصوص نقش فیزیک و ریاضی در غرق شدن این کشتی عظیم منتشر شده است.

کشتی تایتانیک ۱۴ آوریل سال ۱۹۱۲ میلادی از بندر ساوت هامپتون راهی نیوریورک بود، با یک کوه عظیم یخی برخورد کرد و ظرف سه ساعت بطور کامل غرق شد و دو سوم مسافران و خدمه کشتی جان خود را از دست دادند.

دلایل متعددی در مورد علت برخورد کشتی با کوه عظیم یخی مطرح شده است که از آن جمله نبود دوربین دوچشمی در کابین هدایت کشتی یا کمبود تعداد اپراتورهای رادیویی عنوان شده است.

«ریچارد کورفیلد» نویسنده کتاب‌های علمی و ضعف‌های موجود در ساخت کشتی تایتانیک را مورد بررسی قرار داده است که نتایج آن در مجله Physics World و وب سایت موسسه فیزیک منتشر شده است.

وی در انجام تحقیقات خود از دو متخصص متالوژیست کمک گرفت. متخصصان تحقیقات خود را با اطلاعات بدست آمده از محل ساخت کشتی تایتانیک در بلفاست تلفیق کرده و دریافتند که بدنه کشتی بطور یکنواخت به یکدیگر متصل نشده اند و نقطه ای از بدنه که با کوه یخی برخورد کرده است، بسیار ضعیف تر از بدنه اصلی کشتی بوده و سازندگان کشتی برای کاهش هزینه‌ها از مواد بی‌کیفیت استفاده کرده‌اند.

همچنین شرایط آب و هوایی در منطقه نیز از عوامل بروز این حادثه عنوان شده است. در سال ۱۹۱۲ میلادی جزایر کارائیب تابستان بسیار گرمی را تجربه کرده بود و گلف استریم (جریان اقیانوسی گرم و قوی) باعث حرکت یخچال‌های عظیم به تراز وسط اقیانوس و برخورد با کشتی تایتانیک شده است.

مجله نشنال جئوگرافیک نیز با همکاری جمعی از متخصصان، تصاویر جدیدی از کشتی غرق شده تایتانیک در اعماق اقیانوس اطلس منتشر کرده است.

دانستنی ها و قلقلک

مار می تواند تا نیم ساعت بعد از قطع شدن سرش نیش بزند !
هر انسان تا ۸ دقیقه بعد از قطع گردنش هنوز به هوش است !
اغلب مارها ۶ ردیف دندان دارند !
وقتی به خورشید نگاه می کنید ۸ دقیقه قبل از آن را مشاهده می کنید !
قلب میگو در سر آن واقع است !

ظروف پلاستیکی تقریبا ۵۰ هزار سال در برابر تجزیه مقاومند !
حدود ۲۵۰ نفر از محققان ناسا ایرانی هستند و رئیس کامپیوتر ناسا یک ایرانی است !
دانشمندان دریافته اند مورچه ها هم مانند انسان ها صبح ها خمیازه می کشند !
حس بویایی مورچه با سگ برابری می کند !
آیا می دانستید تصمیم بر این بود که کوکا کولا به عنوان دارو استفاده شود !
با ۳۰ گرم طلا می توان نخی به طول ۸۱ کیلومتر درست کرد !
فنلاند از ۱۷۰ هزار و ۵۸۵ جزیره تشکیل شده است !
زمین در آغاز پیدایش ۲۰۰۰ بار بزرگتر از حجم کنونی اش بود !
در زبان عربی برای کلمه شمشیر ۸۵۰ واژه مختلف وجود دارد !
گرانترین کفش دنیا ۱ میلیارد و ۷۰۰ میلیون تومان است !
برای تخمین زدن حشره های روی زمین کافیست به ازای هر انسان ۲۰۰ میلیون حشره ریز و درشت در نظر بگیریم !
کوسه با شنیدن ضربان قلب طعمه خود آن را پیدا می کند !
فیل تنها حیوانی است که نمی تواند بپرد !
قلب وال در هر دقیقه فقط ۹ بار می زند !
ایرانیان در انگلیس ثروتمندترین قشر هستند حتی ثروتمندتر از ملکه الیزابت !
در سال ۱۳۸۰ تعداد گوسفندان زلاندنو ۴۴ میلیون راس اعلام شد در حالی که جمعیت این کشور ۴ میلیون نفر بود !
قوه چشایی پروانه در پاهای آن تعبیه شده است !
جوانان هندی شادترین و ژاپنی ها افسرده ترین های جهان هستند !
مغز در هنگام خواب فعالتر از وقتی است که تلویزیون می بینید !
۹۰% سم مار از پروتئین تشکیل شده است !
چشم انسان معادل یک دوربین ۱۳۵ مگا پیکسل عمل می کند !
آب دریا بهترین ماسک صورت است !

سرعت عطسه یک انسان برابر است با ۱۶۰ کیلومتر در ساعت !

 


         به قسمت قلقلک من خوش اومدید (من قصد توهین ندارم)                  
 

روز قيامت ميشه -خدا مي گه همه حيوونا چون عقل نداشتن برن بهشت. ترکه سرشو

 

 ميندازه پايين قاطي حيوونا بعد خدا بهش می گه تو که حیون نیستی آدمی ترکه

 

میگه اون دنیا خر بودیم حالا شدیم آدم

 

             ...ترکه با ماشينش يه دختر سوار مي کنه مآمورا جلوشو مي گيرن مي

 

گن:خواهرم شما پياده شو .... ترکه با تعجب مي گه :خواهر شماست؟!؟! وضعش خرابه ها...

 

...يه روز يه ترکه رفته بود غازش رو بفروشه.يکی اومد و گفت : این خره چند؟! ترکه

 

گفت : اين که خر نيست بابا غازه!!! يارو گفت : کی با تو بود؟! با اين غازه بودم!!!...

 

...يه روزخياره باخيارشوره داشت ميرفت يكي ازخيارمي پرسه اين كيته ميگه خواهرمه

 

ترشيده...

 ...خدا ميدونه كه من :فقط تو رو دوست دارم, خدا ميدونه كه تو تنها عشق مني!خدا

 

ميدونه كه فقط تو رو مي پرستم !خدا ميدونه كه من اين اس ام اس رو تا حالا واسه

 

 چند نفر فرستادم...

 

 ...تركه ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي

 

سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال

 

 کلمه «زنده» ميگردم...

 

...رشتیه زنش پنج قلو میزاد میاد دره خونه پلاکارد میزنه که اهالیه محل دیگه شورشو در

 

 آوردید...

 

 

..ترکه راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست

 

سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم...

 

...يه روز يه تركه ميره ختم موقع بيرون اومدن همه ميگن خدا بيامرزدش تركه يادش

 

ميره چي بگه ميگه(ببخشيد که مرد)...

 

...يه روز يه تركه مي افته توي چاه ميگه: شانس اوردم تهش سوراخ نبود

 

 امیوارم که خوشتون اومده باشه

 

سوتی های ایرانی ..

فرق بین دانشجوی جدید و دانشجوی سال آخر

 
 
طی یک نظرسنجی از یک دانشجوی ورودی جدید و یک دانشجوی ترم آخری خواسته شد که با دیدن هر کدام از کلمات زیر ذهنیت و تصور خود را در مورد آن کلمه در یک جمله کوتاه بنویسند.

جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…

 

رییس دانشگاه

1)مردی فرهیخته و خوشتیپ

2)به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم

 

یک وعده غذای سلف

1)بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک

2)چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز

 

کارت دانشجویی

1)کارت شناسایی و هویت دانشجو

2)تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است

 

خوابگاه

1)محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط

2)مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش

 

شب امتحان

1)شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است

2)شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند

 

جزوه خوش خط دخترها

1)بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم

2)طلای کاغذی

 

تقلب

1)یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان

2)تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان

 

مشروط شدن

1)عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم

2)نمک تحصیل در دانشگاه

 

وام دانشجویی

1)کمک هزینه برای دانشجو

2)مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته

 

ازدواج دانشجویی

1)حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم

2)کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟

 

حراست

1)ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات

2) ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان

 

دانشجو

1)فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است

2)ها ایی دانشجو که وگفتی یعنی چه؟؟؟!!!!

سوسکی که نماینده ی خدا بود

نصفه شب بود با خودم فکر میکردم چه میشه الان یه زلزله ی بزرگ بیاد؟ تو همون لحظه صدای خش خش اومد از اتاق فکر کردم خونه داره میلرزه کپ کردم چراغو روشن  کردم چیزی نبود و صدا هم قطع شد دوباره چراغو خاموش کردم و صدا شدید تر شد خشکم زده بود سرجام از ترس داشتم میلرزیدم. تنها ترین کاری که تونستم بکنم صدا زدن  برادرم بود و و با ترس و لرز روشن کردن چراغ . به محض اینکه چراغ روشن شد دیدم یه سوسک نسبتا بزرگ داره روکاغد پوستی های گوشه ی اتاقم قدم میزنه بعد از اینکه برادرم به حسابش رسید به خودم گفتم این یه پیام از طرف خدا بود که بچه جون !! وقتی از یه سوسک اینجوری میترسی بیخود میکنی ازم زلزله میخوای !! بعضی وقتا آمادگی یه اتفاق کوچیک رو هم نداریم و فقط به خدا اصرار میکنیم که اتفاق بزرگ و مهیج برامون بیافته اینه حکمت خدا

وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد

 

 

 

زن مگو مرد آفرین روزگار
زن مگو بنت الجلال اخت الوقار
زن مگو عرش خدا را قائمه
یک محمد یک علی یک فاطمه

وفات حضرت زینب(س) تسلیت باد

قشنگترین لحظات این دنیا قابل دیدن نیست

میدانی چرا وقتی میخوای بری تو رویا چشمهاتو می بندی؟؟؟                                        


 


وقتی میخوای گریه کنی چشمهاتو می بندی؟؟؟              

 وقتی میخواهی کسی رو ببوسی چشمهاتو می بندی؟؟؟

               چون قشنگترین لحظات این دنیا قابل دیدن نیستن....

تا قلب عریان کسی را ندیدی بدن عریانت را نشانش نده

 
 
 
 دوستت دارم تا                                                                                                                            همیشه*
 
 

تـنـم از حادثـه خـسـتـه   

                            دلـم از غـصـه شـکـسـتـه

یـه مـسـافـر غـریـبـم راهـی یـک راه دورم

ناجـی شـکـسـتـه بـالـم کـه تـویـی تـنـها نـشـسـتـی

ای کـه واسـه خـاطـر مـن دل مـردم و شـکـسـتـی

پـر بـغـض و گـریـه بـودم تـو رسـیـدی تـا بـخـنـدم

واسـه پـیـدا کـردن تـو دل بـه جـاده ها مـی بـنـدم

راهـیـه یـه کـوره راهـم کـولـه بـار عـشـقـو بـسـتـم

دیـگه از خـودم بـریـدم دیـگـه از آیـیـنـه خـسـتـم

تـویـی کـعـبـه وجـودم دور چـشـمـه ی تـو گـشـتـم

نـکـن از دلـم گـلایـه بـایـد از تـو مـی گـذشـتـم

می خـوام ایـن عـشـق قـشــنگـو از نگـاهـت پـس بـگـیـرم

نـمـیـخـوام مـثـل پـرنـده تـوی یـک قـفـس بـمـیـرم

ای نـگـاه آبـی نـاز کـاش تـو مـهـربـون نـبـودی

مـیـون ایـن هـمـه آدم تـو یـه هـم زبـون نـبـودی

لـحـظـه گـذشـتـن از تـو آخـریـن لـحـظـه دیـدار

واسـه تـو از تـو گـذشـتـم هـمـیـنـو مـیـگـن یـه ایـثـار

رفتار معمولی .....

1- گاهی اتفاقات مثل تولد ، بیماری و مرگ هستند . آدم ناخود آگاه درگیرشان میشود و باید به عنوان مهمترین بخشهای سرنوشتش آنها را بپذیرد.........

 

2 _ قسمتی از یک ترانه جدید

 

چی مونده برامون از اون موقع ها

به جز خاطره بازی گهگدار؟

غذا خوردن زورکی با یه بغض

همیشه سر میز شام و نهار

فقط رفتم و کی میای؟ و همین !

که اینم یه رفتار معمولیه

میشه با همه اینطوری بود و هیچ

مهمم نباشه مخاطب کیه

نه دنیا همونه برامون دیگه

نه ما اون دو تا آدم سابقیم

نه چیز جدیدی تو این رابطه س

که ثابت کنه ما هنوز عاشقیم

بدون تفاهم نمیشه دیگه

یه راه نفس گیرو باهم بریم

دلیلی نداره که بی دلخوشی

سلامای سردُ ادامه بدیم

 

3_ کاش کمی روش زندگی اجتماعی را قبل از اینکه باعث ویرانی زندگی کسی بشیم یاد بگیریم ..... امیدوارم هیچ طلاقی ( بعد  از خبر اینهایی که در سال جدید شنیدم ) اتفاق نیافته..... دلم به حال کودکان طلاق بیشتر از کودکان یتیم میسوزه....

معرفیه خاندانه ناناســـــــــــم

مامان بودوزم خیلی هافــــ هافو هستــــــــــــــش

همش غرغر میکنههمش میگه نوه ی بدی هستــماخه مگه من چیکارش میکنم

تازه من خیلــــــــــــی دوسیش دالم

مامان بودوزم همه چیزو دیر میفهمهبخاطر همین بهش میگم با ذغال سنگ کار میکنه

بعضی وقتا من و مامیم میخوایم از دستش سرمونو بزنیم به دیوار

مامان بودوز ذغال سنگی

بابا بودوزم عاشقه مامان بودوزمهبخاطره همین اسمش شده اقای سلیقه

بابا بودوزم همش چیز میخونهاما مثله یه دوسته خوب میمونه برام

چــــــــــــاکریم بابا بودوز

مـــــــــــــــــــــــامـــــــــــــــــیم یه دونست بیستـــــــــــــه بیستــــــــــــه

عاشقه منم هستهمیشه با من میهربونه

نمیذاره اصلا گریه کنم هرچی میخوام خیلی زود برام میاره

همیشه همه جا حتی وقتی حق با من نیست بازم طرفه منه

اخه خراب کاری خیلی میکنمتازه به من میگه همش جیگر مامـــــــــی

مامــی جوونیم دوسیت دالـــم

بابائی میلادمـــــــــــــــــــــــــــ خیلی دوسم دالـــــــــــه

هر چیزی میخوام برام میخرهمننیشوتولاتبادکنکاج اینا

همش به من میگه قنده عســــــــــــــله بـــابـــــا

مامی جونیم با بابائی جونیم  منو با عشق بودوز میکنن

عمه حدیچم بیشتر طرفه مامان بودوزه تا من

اما همش صدام میکنه جـــــــــــــونه عمهمن مثله جونشم

 مامان بودوز میگه عمه حدیچم از بس دوچ پچلاش بد بودن الان انتی بوی شده

مامان بودوز میگه هـــــــا چون من نیمیدونم دوچ پچلاش یعنی چیBaby Girl

عمه حدیچم همه جوری دوسیت دالمــــFor You

خاله روجانم.خاله روجانمه دیگه

فقط منو میبره پارک

خاله جونیم دوسیت دالـــــم

و حالا من و گلــــــــــــــم 

                      دوتامون عاشقـــــــه همیمـــــــ

گلم یه گانگستره واقعیــــــــه36_6_12.gifهمش کل میکنه همیشم موفق میشـــــــــــــه

   به این کار هم7_4_33.gif خیلی علاقه داره

تازه فرهادیـــــــــم ورزش کاره7_5_138.gif

همش هم صدام میکنه گلـــــم همش میگه عاشقمهوقتی من میام خیلی خوشحال میشـــــــهفرهادیــــــم منم عاشقتـــــــــم

این عکس هم فرهادی گفت بزارم از خودمون عکس گرفته

شیطون نمیدونم کی وقت کرده عکس بگیره

فرهــــــــــــادی فرهــــــــــــادی فرهــــــــــــادی دوست دارمـــــــــــــــــ آآآآآآآآآآ آآآآآآآآآ

اینم فرهادیه همش برام میخونه

دیگه چی بگـــــــــــم

فقط اینکه مـــــــــــــــــــن عاشقه خونوادمــــــــــــــم

همشونو دوست میدارمـــــــــــــــ

 

راهنمائی های ســـــــاده برای شـــــــاد بودن

چند نصیحت تا شاید به راهه راست هدایت شید

یاد بگیرید

یه گفت و گویی با این اقا پیری داشتم برو ادامه بخونش



ماه های مازندرانی

@=سال مازندرانی 365 روز + 5 روز مازاد که به آن پیتک می گویند دارد.

@=ماه های آن 30 روز است .

@= این سال در مجموع 6 ساعت از سال خورشیدی کسر دارد.

@= هر 128 سال یک ماه به آن اضافه میشود .

@=شروع سال مازنی آذرماه (ارک ما )و پایان آن آبان ماه(اونما) می باشد .

@= نخستین روز هرماه را مار ماه می گویند.

@= پنج روز آخر سال رو پنج روز پیتک می گویند.

 

 

ردیف

ماه مازنی

گویش لاتین آن

ماه خورشیدی

1

ارکما

Arkema

آذر

2

دیما

Deyma

دی

3

وهمن ما

Vahmenema

بهمن

4

نرزما

Nerzema

اسفند

5

فردین ما

Ferdinema

فروردین

6

کرچ ما

Kerchema

اردیبهشت

7

هرما

Harema

خرداد

8

تیرما

Tirema

تیر

9

ملارما

Mellarema

مرداد

10

شروین ما

Shervinema

شهریور

11

میرما

Mirema

مهر

12

اونما

Oonema

آبان

5 راه برای کاهش خستگی چشم هنگام کار با کامپیوتر

اگر شما هم کارتان دائما با کامپیوتر سروکار دارد، مطمئنا با دردهایی همچون گردن‌درد، سوزش یا خستگی چشم و گاهی هم سردرد آشنایی دارید. در این ایمیل قصد داریم روش‌هایی برای جلوگیری از خستگی و آسیب به چشم هنگام کار کردن با کامپیوتر را آموزش دهیم.


 

وضعیت قرارگیری مانیتور خود را تنظیم کنید

تنظیم صحیح وضعیت قرارگیری مانیتور می‌تواند خستگی چشم را به میزان زیادی کم کند. مانیتور باید به گونه‌ای قرار گیرد که فاصله آن از چشم شما بین 50 تا 75 سانتی‌متر باشد.

ضمنا بالاترین قسمت مانیتور باید هم سطح و در راستای چشم شما باشد. به گونه‌ای که نگاهتان هنگام کار با مانیتور باید رو به پایین باشد نه بالا.

 

نورپردازی را به درستی تنظیم کنید

منظور از نورپردازی، تنظیم نور مانیتور نیست. منظور تنظیم نور محیطی اتاق است. نورهای فلورسنت در شرکت‌ها به‌وفور مورد استفاده قرار می‌گیرند. بازتاب این نور در مانیتور باعث خستگی چشم شما می‌شود.

نور خانه یا شرکت هیچ گاه نباید از روبرو یا پشت سرتان به صورت مستقیم به نمایشگر بتابد. چراکه به این ترتیب چشم شما خسته می‌شود.

بهتر است به جای نور مهتابی از چراغ‌های رومیزی استفاده کنید و آنها را طوری تنظیم کنید که از کنار به صورت غیر‌مستقیم به مانیتور بتابد.

 

از قانون 20-20-20 استفاده کنید

هر 20 دقیقه به یک شی که در فاصله حداقل 20 فیتی (6 متری) شما قرار دارد، 20 ثانیه نگاه کنید.

این راه همچون ورزشی برای چشم شما بوده و چشم شما را از آسیب دیدن و خستگی در امان می‌دارد. اگر فراموش می کنید که هر 20 دقیقه این کار را انجام دهید، برنامه استراحت چشم را روی سیستم ویندوزی یا مک خود نصب کنید.

 

از عینک‌های مخصوص کار با کامیپوتر استفاده کنید

نور مصنوعی حاصل از لامپ‌ها به اضافه نور مانیتور و همچنین نور طبیعی محیط، به چشم شما فشار می‌آورد. پس بهتر است به روشی جلوی این همه نور را بگیرید.

بهترین راه برای جلوگیری از ورود این حجم نور به چشم شما، استفاده از عینک‌های مخصوص کامیپوتر یا Gunnar است. این عینک‌ها مجهز به شیشه‌های کمرنگ زرد هستند و نور آبی ساتع شده از مانیتور را خنثی می‌کنند.

این عینک کمی درشت‌نمایی نیز می‌کند و امکان مطالعه متون را ساده‌تر می‌نماید. قیمت عینک Gunnar معادل 80 دلار است.

 

تنظیمات را طوری تغییر دهید که چشمتان اذیت نشود

زمانیکه وسایل شما در قسمت‌های مختلف میز کارتان گسترده شده، چشم شما با نگاه کردن به هریک از آنها، دائما در حال تنظیم کردن خودش است. برای جلوگیری از این موضوع بهتر است وسایلی که بیشتر به آنها نگاه می‌کنید را در یک راستا و نزدیک به هم قرار دهید. به طور مثال، کیبورد خود را کاملا به مانیتور نزدیک کنید تا زمانیکه نگاهتان دائما از کیبورد به مانیتور تغییر می‌کند نیاز به تنظیم نداشته باشد و کمتر خسته شود.

بمناسبت روزپدر

بخاطرگرونی سکه بانک مرکزی کارتهای

(آفرین،صدآفرین،هزاروسیصدآفرین آقای خوب ونازنین)

جهت روز مردچاپ کرد.سریع مراجعه کنید!!

 

میگن روزمرد یام الشک اعلام شده راسته؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نجات مریلا زارعی از مرگ


مریلا زارعی در یکی از سکانس‌های فیلم سینمایی «خوابم میاد» به کارگردانی رضا عطاران تا چند قدمی مرگ رفت.


اینم فیلمش



این 5 کار را هرگز در پیامک انجام ندهید!

محققان دانشگاه میشیگان می گویند افراد معمولاً برای بیان اطلاعات حساسی که گفتنشان به صورت مستقیم راحت نیست به پیامک متوسل می شوند. ولی در اینجا شما را با 5 چیز که هرگز نباید با پیامک بیان شوند آشنا می کنیم.

مطالب جالب و فوق العاده از سراسر وب




1."فکر می کنم به درد هم نمی خوریم"

شاید خود شما هم طعم این تجربه تلخ را چشیده باشید و بدانید که چقدر سخت است وقتی کسی با ارسال یک پیامک و بدون گفتن دلیل، خواهان پایان یک رابطه عاطفی می شود. جدایی با پیامک ایده جالبی نیست پس همیشه این مسئله را رو در رو مطرح کنید.

2. "بین خودمان باشد..."

یادتان باشد که این یک قانون است. اگر پیامکتان با این جمله شروع شده اصلا دکمه ارسال را فشار ندهید. رازها را باید رو در رو گفت تا طرف مقابل نتواند آن را برای نفر بعد ارسال کند!

3. "من باردارم"

فکر می کنید پیامک روش خوبی برای دادن چنین خبر خوب وقشنگی باشد؟ مسلما نه. بهتر است این خبر خوب را رو در ور به همسرتان بگویید تا از دیدن برق شادی در چشم های او محروم نشوید!



4. "دوستت دارم"

اگر می خواهید این جمله فراموش نشدنی را برای اولین بار به زبان بیاورید، لطفا اصلا از پیامک استفاده نکنید، چون از دیدن واکنش او محروم خواهید شد. علاوه بر این، تصور کنید که اگر در جواب چنین اعتراف بزرگی تنها یک ":)" دریافت کنید چه احساسی به شما دست خواهد داد.

5. :(

لحظه ای خودتان را جای طرف مقابل بگذارید. اگر از چیزی رنجیده باشید و به جای معذرت خواهی تنها یک علامت (که درجه واقعی بودنش معلوم نیست) دریافت کنید، او را خواهید بخشید؟ اگر موضوع آن قدر بزرگ هست که احساس ناراحتی کنید، رو در رو یا دست کم تلفنی معذرت خواهی کنید. نکته بسیار مهم اینکه هیچ گاه از طریق پیامک بحث و جدل نکنید چون در این صورت کلمات ناخوشایندی که بیان کرده اید مدت ها در جایی ثبت خواهد شد و فراموش کردنشان آسان نخواهد بود.

من که ترکیدم از خنده...امیدوارم شما هم خوشتون بیاد

عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی


بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم :)
مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه
 


چی

وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)


کرایه تاکسی


توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم...
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی!
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!


آگهی فوت
 

غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.


فکر بکر


امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!


دیوونه خونه
 

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!


عید دیدنی
 

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد!


گواهی نامه
 

غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟


صندوق صدقه


غضنفر 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم، پس چرا مردم؟ خدا میگه: هــــــــــا، 100 تومانیت گوشه نداشت.


اداره
 

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!


لباس آقایان


از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!


 خطر برق گرفتگی

غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن.


شیخ و مریدان در باشگاه بدن سازی


گویند مریدان شیخ همگی از برای ساختن هیکل شش تکه به باشگاه بادی بیلدینگ شدندی! خود شیخ چند سالی در باشگاه مشغول هارتل بودی. تا مریدان بدید بسیار مسرور گشت و به استقبالشان رفت.
یکی از مریدان دخترباز خدمت شیخ عرض کرد: یا شیخ ! بر ما بگو با کدامین دستگاه کار کنیم تا دختران و دافان را تحت تاثیر قرار داده مخشا...ن را بزنیم؟؟؟

شیخ بی درنگ فرمود: ای مرید ! در میان دستگاهها هیچ دستگاهی مانند دستگاه خودپرداز دختران را تحت تاثیر قرار ندهد!!! مریدان از این حکمت دانی شیخ روانی شده آنقدر روی تردمیل دویدند تا به دیار باقی شتافتند!!!


سرگرمی ما ایرانی ها
 

یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببین اون دکتره روزى چقد درآمد داره!


ما ایرانی ها


ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.


درس خواندن چند حالت دارد؟


درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره

 

 

                 


 

 

پ نه پ - سری جدید

 

کبوتر با کبوتر ، باز با باز ؟

پَ نَ پَ الاغ تک شاخ با مرغ مگس خوار

سوسک آفریقایی با نهنگ سرچکشی !

 

جوک جدید, مطالب جالب خنده دار, جوک های پ نه پ

 

فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟

گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه !

 

جوک جدید, مطالب جالب خنده دار, جوک های پ نه پ

 

غذا مونده روی گاز خاکستر شده

اومده میگه سوخته ؟ گفتم پَ نَ پَ بیش از حد جا افتاده !

 

جوک جدید, مطالب جالب خنده دار, جوک های پ نه پ

 

تو کلاس هی میگیم “استاد خسته نباشید” ، استاد میگه یعنی وقت تمومه ؟ گفتیم پَ نَ پَ همین الان از اتاق فرمان اطلاع دادن که ۱ ساعت به تایم کلاس اضافه شده !

 

جوک جدید, مطالب جالب خنده دار, جوک های پ نه پ

 

فامیلمون اومده میگه شما دانشجویی ؟ گفتم پَ نَ پَ پشت کنکور مهد کودک گیر کردم !

 

جوک جدید, مطالب جالب خنده دار, جوک های پ نه پ

 

توی صف بربری وایسادم ، یارو میگه شما هم توی صفی ؟ گفتم پَ نَ پَ من از اداره بازرسی و نظارت بر کیفیت و قیمت نان مزاحم میشم ، طبیعی رفتار کن سه نشه !

 

جوک جدید, مطالب جالب خنده دار, جوک های پ نه پ

 

دندونم سیاه شده ، میگه خراب شده؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition !

 

جوک جدید, مطالب جالب خنده دار, جوک های پ نه پ

 

ساعت خوابیده ، چهارپایه آوردم ، میگه میخوای باتریشو عوض کنی ؟ گفتم پَ نَ پَ اینجا جاش مناسب نیست ، سروصدا زیاده ، میخوام ببرمش اتاق خواب بخوابه !

 

جوک جدید, مطالب جالب خنده دار, جوک های پ نه پ

 

کل خونه همسایه رو سیاه کشیدن ، رفیقم میگه یعنی کسی فوت کرده ؟ گفتم پَ نَ پَ معدل بچشون شده ۱۹٫۹۹ ، واقعا خدا بهشون صبر عنایت فرماید !

 

 

                 

 

سوژه های وطنی

 

 

 طنز نوشته های جالب و خواندنی

 

ما بچه بودیم یه بازی بود به نام :

«همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» …

صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت !

.

.

.

خدایا

مارو ببخش که در کار خیر

یا “جار” زدیم…

یا “جا” زدیم…

.

.

.

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا

دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی 

.

.

.

امروز رفتم از دستگاه خودپرداز پول بگیرم مبلغ رو زدم ۵۰۰۰۰ تومان .

یه ده هزار تومنی داد! سه تا پنج هزار تومنی داد!

پنج تا دو هزار تومن داد! پونزده تا هزاری!

یه لحظه دلم واسه دستگاه سوخت،نزدیک بود پولو برگردونم تو دستگاه!

طفلی خودشو کشت ۵۰ تومن منو جور کرد!

.

.

.

سعی نکن به یک خوک آواز خواندن یاد بدهی

هم وقت خودت را هدر می دهی و هم خوک را اذیت می کنی !

(مارک تواین)

.

.

.

نقاش نیستم ، ولی دلم برایت پر می کشد !

.

.

.

دوتا جمله خفن دارم نه حسین پناهی گردن میگیره نه دکتر شریعتی

موندم چیکارش بکنم !

یه دوست دختر نداریم...

یه دوست دختر نداریم از این افاده‌ای‌ها، روزی پنج بار بزنیمش تا آدم شه.

یه دوست دختر نداریم بریم خواستگاریش باباش با لگد از خونه بیرونمون کنه.

یه دوست دختر نداریم موهاشو افشون کنه بیاد باز دلو پریشون کنه بره.

یه دوست دختر نداریم ایجاد انگیزه کنه برای فرار از خونه !

یه دوست دختر نداریم پیجمون رو تو فیسبوک لایک کنه !

یه دوست دختر نداریم مخشو بزنیم بیاریمش خونمون ، برامون غذا درست کنه.

یه دوست دختر ندارم بیاد بگه عصر جمعست دلم گرفته بگم می خوای چاه باز کن خبر کنم؟

یه دوست دختر نداریم بشینیم با گوشی دوستامون بهش اس ام اس بدیم دور هم بخندیم بهش

یه دوست دختر نداریم اخر هفته که حوصلمون سر میره با خانواده بریم خواستگاریش.

یه دوست دختر نداریم چند نفر بهش تیکه بندازن ما هم بریم حمام خون راه بندازیم.

یه دوست دختر نداریم بگیریم لهش کنیم بعد داداشش رو بفرسته مارو له کنه.

یه دوست دختر نداریم عکسش بک گراند گوشیمون باشه.

یه دوست دختر نداریم هیچی اعصابم نداریم بتونیم یکی رو تور کنیم لااقل .

یه دوست دختر هم نداریم هر روز از کوچشون رد شیم٬ دیدیم ماشین باباش روشن نشد بریم

هل بدیم٬ بعدبهمون بگه: دستت درد نکنه پهلوون!

یه دوست دختر نداریم ، دور همی با بچه ها نشستیم تخمه می شکنیم فعلا.

عکس هایی از ماشین عروس

 

اخراج این زن از کار به خاطر اندام بزرگش (+تصاویر)

این زن که سابقا کارمند یک کارخانه تولید کننده لباس زیر زنانه بود در اقدامی عجیب و بی سابقه بخاطر بزرگی سینه هایش توسط کارفرمایش از کار اخراج شد.

اخراج این زن از کار به خاطر اندام بز



لائورین ۲۹ ساله میگوید : زمانیکه به من گفتند به دلیل بزرگی سینه هایم باید از کار اخراج شوم شوکه شدم. این زن که اهل منهتن امریکاست به خبرنگاران گفت :مدیر بخشی که وی در آنجا فعالیت داشته است به او پیشنهاد داده است به هرنحوی که میتواند سینه های خود را کوچک و یا پنهان کند تا بتواند کار بهتری پیدا کند. وی معتقد است این خیلی احمقانه و غیر عادلانه است که دیگران را بخاطر اندازه اندام و یا بزرگی سینه هایشان مورد قضاوت قرار دهند.
ناگفته نماند لائورین ۲۹ ساله با گرفتن یک وکیل از این کار غیر عادلانه کارخانه به دادگاه شکایت کرده است و امیدوار است بتواند دوباره به شغل قبلی خود بازگردد.

اخراج این زن از کار به خاطر اندام بز

اخراج این زن از کار به خاطر اندام بز

حداقل پوشش زنان که در قرآن آمده

 

 

حجاب در قرآن

قرآن زیباترین و ادب آمیزترین كتابى ست كه بر بشر ظهور كرده است .در این كتاب زیبا با لطافت و الفاظى زیبا و ادبى بسوى زنان خطاب نازل شده است.خطابهایى كه بسوى زنان نازل شده خاصیتهاى زیبایى را داراست كه برایتان بیان خواهم كرد :
۱- انسانیت زن را آشكار ساخته است و به این موجود بصورت یك جنس مورد طمع مردان ننگریسته و بر همین اساس خطاب بگونه ای آمده تا به مردان آموخته شود که سخن با زن بایستی بسیار دقیق و محترم باشد و اهانت آمیز و نیش دار نباشد.
علت اینکه در صفت پوشش زنان سخن از موارد شهوت انگیزی ( نام اندام زن ) نیامده ، اینست که الله تعالی خالق این موجود زیباست و اینست که خود به خلقش احترام دارد و اینست که نخواسته به زن بگوید که من تو را با اینگونه آفرینش ، کمتر و پایینتر از مردان قرار دادم تا تو همیشه رنج بکشی و از خودت شرمت آید و نتوانی از خود دفاع کنی!؟
الله تعالی به این خلق خودش نشان داده كه من تو را می شناسم زیرا خلقت کردم و اینست که می دانم تو سخن مرا می فهمی پس لازم نیست حرفهایی را برایت بگویم تا دیگران که تو را نمی شناسند قدر تو را اشتباه بفهمند.
و اینست که الله تعالی به خلق خود اینگونه خطاب آورده است:

یا ایها النبی قل لازواجك وبناتك ونساء المؤمنین یدنین علیهن من جلابیبهن ذلك ادنى ان یعرفن فلا یؤذین وكان الله غفورا رحیما
اى پیامبر، به همسران خود و دختران خود و همسران مؤمنان بگو که لباس هاى خود را بلند کنند تا تمام بدنشان را در بر بگیرد و بپوشاند زیرا این كمترین حدیست كه بوسیله اش (بعنوان زنان پرهیزگار) شناخته خواهند شد و مورد اهانت قرار نخواهند گرفت. خداست عفو کننده، مهربان ترین. سورة الأحزاب – الآیة ۵۹

وقل للمؤمنات یغضضن من ابصارهن ویحفظن فروجهن ولا یبدین زینتهن الا ما ظهر منها ولیضربن بخمرهن على جیوبهن ولا یبدین زینتهن الا لبعولتهن او ابائهن او اباء بعولتهن او ابنائهن او ابناء بعولتهن او اخوانهن او بنی اخوانهن او بنی اخواتهن او نسائهن او ما ملكت ایمانهن او التابعین غیر اولی الاربة من الرجال او الطفل الذین لم یظهروا على عورات النساء ولا یضربن بارجلهن لیعلم ما یخفین من زینتهن وتوبوا الى الله جمیعا ایها المؤمنون لعلكم تفلحون
و به زنان ایمان آورده بگو که نگاه شان را پایین و بدور از نامحرمان دارند و پاکدامنی خود را حفظ کنند و آرایشها .و زینتهای خود را آشکار نسازند مگر آنچه ظاهر شدنش ضروریست و مانعی ندارد ( صورت و دو کف دست ) و روسریهایشان را بر گردن و سینه افکنند و زیبایی هایشان را آشکار نسازند مگر برای شوهرانشان یا پدرانشان یا پدران شوهرانشان یا فرزندانشان یا فرزندان شوهرانشان یا برادرانشان و یا پسران برادران و خواهرانشان یا زنانشان و برده های خود یا مردانی که رغبت جنسی در آنان نیست یا کودکانی که هنوز به اندام زنان اطلاع نیافتند .
و پاهایشان را بر زمین نزنند ( که صدا دهد ) زیرا اینگونه خود را به نمایش می نهند و زینت خود ( اندام ) خود را آشکار می سازند و همگی ایمان آورندگان بایستی بسوی خدا بازگردید تا رستگار شوید.

سورة ۲۴ - آیة ۳۱
الله تعالى به زن امورى را مورد اشاره قرار داده كه زن بخوبى آنرا مى شناسد این امور خیلى روشن است مانند :
۲- به زنانى كه خودشان روسرى بسر مى كرده اند نشان مى دهد كه آن روسرى تان را بایستى بصورتی قرار دهیدكه جیوب (سینه و گردن ) را بپوشاند و این نتیجه ی فعلی آیه است که زنان از قبل خمار (روسری ) بسر بودند و فقط نحوه ی روسری شان مورد قبول الله سبحانه و تعالى نبود .
علت اینکه می گویم زنان از قبل روسری بسر بوده اند اینست که خداوند برایشان گفته ” خمرهن ” روسری هایتان ” و اگر آنان از قبل چیزی بسر نداشتند حتما خداوند برایشان ابتدا نوعی پوشش توصیف می کرد و بعد می گفت آنرا روی سر قرار دهید بعد آنرا بکشید روی جیوبتان که همان پوشاندن گردن و سینه است زیرا جیب به قسمتی از لباس می گویند که از آن قسمت گردن آشکار می شود یا جایى كه مخفى ماندنش مهم است.
و باز الله سبحانه و تعالی به آنان بیان فرموده که زینت خود را جز برای افرادی نامبرده ،مشخص نسازند و این افراد که در شروع آن شوهر نام برده شده نه بدین معناست که با همه ی آنان بهمانگونه باشند که با شوهران می توانند باشند ، زیرا الله تعالی زن و شوهر را لباس هم معرفی کرده است ( … هنَ لباسٌ لكم و أنتم لباسٌ لهن … زنانتان لباس شما و شما لباس زنانتان هستید…قرآن ) یعنی بین آنان لباس هم لازم نیست و خود پوشش همند .
آن افراد نامبرده مردانی هستند با سن و عمرهای متفاوت و اینست که آشکار ساختن زینت نمی تواند به معنای عریانی یا شبه عریانی باشد بلکه به معنای ظهور بصورتی ست که قبلا نیز زنان بدان عادت داشتند مانند پوشش جسم بصورتی که شهوت انگیز نبوده ولی تکلف و سختی هم نداشته است و اینست که زن در آن زمان حدودش را مشخص می دانسته همانطور که ما حدود و پوشش بین نزدیکان را می شناسیم و اینست که هرگز آشکار ساختن سینه و ران در این نوع اجازه ی آشکار سازی نیست.
۳- مسئله ی دیگر نحوه ی پوشش و راه رفتن زن بگونه ای که زینت را آشکار سازد و اینست که خداوند از زدن پاى زن بزمین سخن آورده زیرا در آن زمان نیز زن بخوبی می دانسته که صدای پای زن تنها آهنگ و طریقه ی راه رفتن او را مشخص نمی کند بلکه بالاتر از آنست و زینت او را آشکار می سازد و این زینت در کل ، بیان جوانی و شادابی و نیاز او به جلب جنس مخالف اوست.
براین اساس کفشهای پاشنه بلند عیناً همان صفت زدن پاها در وقت پوشش خلخال و آشکار سازی زینت را دارند زیرا با پوشش کفش پاشنه بلند ، تمایل جسم زن در راه رفتن بصورتی می شود که زینت او را نمایان می سازد و صدا و نحوه ی راه رفتنش مورد توجه قرار می گیرد.

و اینست که حداقل پوشش زن در قرآن پوششی ست که گردن و سینه ها را بپوشاند و این ممکن نمی شود مگر اینکه روسری به جلو آورده شود زیرا اگر روسری در عقب سر باشد باز تمایل به آشکار سازی جیوب ( فتحه ی لباس که گردن و سینه را می گیرد ) باقی می ماند و زینت زن آشکار می شود و شکی نیست که موی سر به عنوان زینت زن بلکه تاج سر زن شناخته می شود که بوسیله ی آن خود را تجمل می دهد و زنان به خوبى مى دانند و به آرایش موهاى خود افتخار و تباهى مى كنند!
پس کسی که پوشش موی زن را ضروری نمی شناسد بایستی به خیابان رود و زنان را و خودنمایی شان را نظاره گر شود تا بهتر متوجه ی سخنم شود!
و باز حداقل پوشش زن اینست که زینت هایش ( اندام ) را نمایان نسازد و باز حداقل پوشش اینست که روپوش لباس ( جلباب ) تا پایین بصورت ساترو پوشش بر تمام جسم قرارگرفته شود و جلباب عموما به لباس فوق لباس عادی اطلاق می شود زیرا در قاموس مشخص قرآن که لغت عرب است به لباس زیرتن که با بدن لمس مستقیم دارد ” لباس و ثوب ” گفته می شود و اینست که زن و شوهر را لباس هم می خواند .
پس جلباب بمانند عبا یا چادر است یا همانکه ایرانی ها بدان مانتو می گویند ولی بایستی تمامی جسم را از گردن تا نوک انگشت پا در بر گرفته باشد و نوع آن بگونه ای باشد که شکل جسم را به نمایش ننهد.
و حداقل پوشش در خانه اینست که باعث نشود کودکی جسم زنان را خوب بشناسد و اینست که اطفال بایستی در محیطی اخلاقی و غیر تحریک آمیز پرورش یابند.

۴- حال بگذارید ببینیم حداکثر پوشش چیست؟
قرآن محیط حداکثر را بسیار باز کرده است تا زن مؤمن بتواند در لباس خود همیشه بسوی بهترین برود و مطمئن باشد كه خدایش بیشتر را از او قبول داشته و بلكه بیشترین پوشش پسندیده است و اینست که با توجه به آیاتی که زن را به اخفای زینت دعوت کرده ، متوجه شدم هر قدر زن خود را بیشتر بپوشاند خودش را به رضای خالق نزدیکتر خواهد کرد البته با نیت و تقوای درون تا مصداق : وَلِبَاسُ التَّقْوَىَ ذَلِكَ خَیْرٌ … و پوششی که خدا را در نظر گرفته شود بهترین است ” باشد .

و اینست که احدی جز الله تعالی اجازه ندارد برای زن حداکثر یا حدود در پوشش تعیین نماید و هرگونه تحدید در پوشش فقط با اجازه ی قرآن ممکن است .
و با مراجعه به قرآن مشخص می شود که تحدید حداکثر به عهده ی زن مؤمن رها شده است و آن اینکه او با تشخیص زینت خود ، به نهان ساختن زینت بکوشد و زنی که سرتاسر بدنش را مخفی می سازد بخوبی می تواند با افتخار اعلام دارد که من همانگ با فرمان خدایم هستم و خود را برای بیگانه آشکار نساختم و خدایم مرا امر فرموده تا چنان باشم که مورد شناخت و اذیت واقع نشوم.و اینست که حتی با تفاسیر متعدد و مقایسه با احادیث و اخبار، قضیه عوض نخواهد شد جز در این امر که ما نمی توانیم زن را به پوشش حداکثر اکراه و اجبار سازیم و این امر به اختیار زن واگذار شده است و این حقیقت اسلام است که زن مؤمنه خود شریک امری ست که شناسایی آن توسط الله تعالی و خود زن صورت یافته است.
بر این اساس مؤمنان ، معتقدم که تعیین حداکثر یا خط فاصل و ممنوعیت نوعی پوشش که با هشمت بیشتر زن در ارتباطست نوعی دیکتاتوری ست و حتی خلاف وحی است .
مگر بشر بهتر از خالق بشر می فهمد!؟
حال که خالق زن حد پوشش را به این صورت زیبا برای زن ترسیم کرده و او را به اخفای زینت و بهترین راه عدم ایذاء دعوت كرده است ،پس کسی حق اذیت به زن را ندارد و کسی حق ندارد به زن بگوید : صورتت آشکار کن و دستت هم آشکار کن و بیش از این حق پوشش نداری !؟

زیرا بسیاری اوقات زن آرامش خود را در اخفای صورت می بیند بمانند عروسی که به وقت خروج از آرایشگاه صورتش را می پوشاند تا کسی به او نگاه نکند و به او طمع نکند.
البته هدفم با این مختصر این نیست که به خواهران عزیزم بگویم پوشش من بهتر است یا پوشش آنان بلکه هدفم تذکر به این حقیقت است که :
ما برای پوشش بهتر، بایستی مسابقه بسوى خیرات و نیکی ها را راه اندازى كنیم نه اینکه سدی باشیم در راه خیر و نیکی!
همتنطور که خدایمان ما را بسوی پیشگام شدن در نیکی ها می خواند:
ولكل وجهة هو مولیها فاستبقوا الخیرات این ما تكونوا یات بكم الله جمیعا ان الله على كل شیء قدیر
سورة ۲ - آیة ۱۴۸
یؤمنون بالله والیوم الاخر ویامرون بالمعروف وینهون عن المنكر ویسارعون فی الخیرات واولئك من الصالحین
سورة ۳ - آیة ۱۱۴
لكن الرسول والذین امنوا معه جاهدوا باموالهم وانفسهم واولئك لهم الخیرات واولئك هم المفلحون
سورة ۹ - آیة ۸۸
اولئك یسارعون فی الخیرات وهم لها سابقون
سورة ۲۳ - آیة ۶۱
ثم اورثنا الكتاب الذین اصطفینا من عبادنا فمنهم ظالم لنفسه ومنهم مقتصد ومنهم سابق بالخیرات باذن الله ذلك هو الفضل الكبیر

- سورة ۳۵ - آیة ۳۲
و بر اساس تجربه ى شخصى ام اثرات خوب نقاب ( پوشش صورت ) را لمس كرده ام كه بسوى زن با دیده ى كمتر یا تحقیر آمیز نظر نمى شود بلكه ثابت مى شود كه ابراز شخصیت زن حتى از پس حجاب هم ممکن است همانطور که معلمه ی زنان عایشه ی صدیقه نمونه ی بارزش بود که امر بر حجاب شده بود و حجاب مرحله ی پیشرفته تر پوشیدن است یعنی اینکه از نظر کاملاً مخفی شود .
پس آیاتى كه زنان را به پوشش ( حد ادنی یا حداقل ) امر فرموده خیلی زیبا از صفات لباس خارجی لباس زن که همان جلباب و خمار( رو لباسی و روسری ) و پوشش پاها و آرام راه رفتن و اخفای زینت است ، بیانى روشن آورده است .
و با تكمیل شدن این اصل كه آیات عمومى پوشش ابتدا از زنان رسول الله و دخترانش آغاز شده و سپس به زنان بقیه ى جامعه ، به این اصل رسیدم كه :

پوشش و ستر زنان رسول الله به عنوان بهترین پوشش و نمونه ى بهترین است و این است كه ایشان امر شدند كه از پشت حجاب با مردان بصورتی که حتی صدایشان نیز پایین و نرم نباشد، سخن گویند.

و همه مى دانند سخن از پشت حجاب به معنای ساکن و حبس شدن در خانه نیست و آنان معلمه های صحابه و زنان بودند و بلكه امر شدند به دعوت به دین الله .

و اینکه روش سخن گفتن به آنان آموزانده شده برای این بود که دعوتگران بسوی دین باشند نه اینکه ساکت و خانه نشین شوند!

… واذكرن ما یتلى فی بیوتكن … الأحزاب

و از آیات خداوند که در خانه هایتان تلاوت می شود بخوانید و به دیگران تذکر دهید ….

اینست که بهترین پوشش را ” حجاب ” می دانم و حجاب همان است که زن کاملا مستور باشد.

و با خواندن کتاب الله تعالی متوجه می شویم که الله تعالی رسولش را اسوه و الگوی ما خوانده است و اینست که اخلاق و رفتار زنان ایشان و دخترانشان نیز نتیجه ی تعلیم صحیح شریعت اسلام است که بایستی مورد توجه ی مسلمین واقع گردد تا امت اسلام به عزت خود باز گردد و همه می دانیم در دورانی که مسلمین خود یک امپراتوری جهانی شناخته شده بودند سخن از کشف و باز کردن صورت زن نبوده است ولی اجباری هم نبوده زیرا برای مثال کنیزان و خدمتکاران زن صورت خود را باز نگه می داشتند .
و هرگز پوشش زن نوعی تحقیر شأن زن نبوده است زیرا مشهور است براى مثال زبیده زن هارون الرشید مشهور به تفقه در امور و نقاش بوده است حال اینكه او یك زن محجبه بوده است.
منبع
معناى توحید

۲ پاسخ به “حداقل پوشش زنان و حداکثر ( حجاب )”

  1. شخصی سخنم را خوب نفهمید و مرا متهم كرد كه : تو زنان را به عدم اطاعت از شوهرانشان مى خوانی ؟!
  2. این شخص منظورش این بود كه ممكن است مردى به زنش امر كند كه صورتش را بپوشاند.

    و من به او و بقیه این تذکر را بچهم که بایستی زن و شوهر آنجنان بهم نزدیک باشند که مایه ی آرامش و آسایش هم شده و حاجتی به مرافعه ی مشکلات نداشته باشند!

    متاسفانه بسیاری مردان به زنان به دیده ی اسیری می نگرند که جز اطاعت راهی ندارد و گویا زن هیچ حقی ندارد!

    در حالیکه خداوند فرموده است:

    … وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِی عَلَیْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَیْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللّهُ عَزِیزٌ حَكُیمٌ (۲۲۸) سوره البقره

    و برای زنان همانگونه حقوق احسان و نیکی هست که مردان بر آنان دارند ….

    پس مرد به خوبی بایستی بتواند شریک و همتای خود را بسوی آرامش خود و او جلب کند نه با قهر و خشونت او را از خود منفور سازد.